Die Reha – Teil 1 #Brustkrebs

Am frühen Mittwochmorgen fährt mich der Mann zum Bahnhof. Meinen Becher mit heißem Tee packe ich mir in die Jackentasche, alles muss schnell gehen an diesem Morgen. Wir beide sind pünktlich am Bahnhof und können noch das Missgeschick beheben, dass der heiße Tee mir in die Jackentasche ausgelaufen ist (ich hatte den falschen Deckel genommen – hallo Chemobrain).

Die Bahn kommt natürlich nicht pünktlich. Ich bin ja froh, dass sie es vor 2070 schafft (siehe Link) in Gesundbrunnen einzufahren. Mit wenig Gepäck starte ich auf meine Reha. Es geht in die Strandklinik nach Boltenhagen, direkt ans Meer. Meine erste Alleinreise seit zwölf Monaten, eine erste Trennung von unserem Sohn seit 12 Jahren. Während die Mädels Reisen ihrer Mutter schon kennen, habe ich den Sohn immer mitgenommen und war häufiger auch mit ihm auf Reha oder Kur, für uns beide ist dies also eine neue Erfahrung.

Auf nach Boltenhagen, das geht auch mit dem Zug (manchmal)

Beim Umstieg und Ausstieg klappt alles, eine rauchende Kleinbusfahrerin bringt vier Frauen zur Klinik am Meer. Ich ziehe in mein Zimmer ein und falle aufs Bett. Koffer sind noch keine angekommen, ich hoffe noch auf den Nachmittag (vergeblich). Ich habe gleich ein Arztgespräch und kaue dort meine Krebsgeschichte durch. Nach einem Nickerchen erkunde ich dann ein bisschen die Gegend und schlurfe zum Abendbrot. Ich erhalte einen festen Tischplatz und teile mir meinen Tisch mit zwei sehr netten Frauen, die keinen Brustkrebs hatten (was mich für sie freut).

Ohne Koffer wird es ein kurzer Abend. Zum Glück hatte ich im Handgepäck für einen Tag vorgesorgt und so versuche ich neben dem Lärm der Mitarbeiterinnen und Mitarbeiter unter meinem Fenster einzuschlafen. Am nächsten Morgen steht sehr früh ein Gespräch an, danach gehe ich zur Patientenverwaltung. Am frühen Morgen war ich nämlich vom Vibrieren des Zimmers geweckt worden und von sehr lautem LKW Lärm. Anscheinend liegt mein Zimmer über der Anlieferung.

Anscheinend bin ich die anstrengende Patientin

Ich trage in der Verwaltung ruhig mein Anliegen vor, dass ich gern das Zimmer wechseln möchte. Ich erkläre, dass ich Krebspatientin bin und ein hohes Ruhebedürfnis habe. Die Dame von der Verwaltung reagiert sehr ungehalten und erklärt mir allen Ernstes, dass sie es schlimm findet, dass ich kein Verständnis für die tägliche Anlieferung von Lebensmitteln hätte. Ich muss wirklich sagen, das es mir sehr schwer fällt in diesem Moment nicht zu weinen. Es ist ein furchtbares Gefühl, als wirklich sehr kranker Mensch solch eine Täter-Opfer-Umkehr zu erleben. Ich schlucke und antworte sehr ruhig, dass die Dame gar nicht wissen könne, wie und was ich derzeit fühlen würde. Und das ich hoffentlich nicht mehr viele Reha-Maßnahmen vor mir habe und genau deswegen ein anderes Zimmer brauche – mit Ruhe.

Erste Tipps für Boltenhagen

Danach gehe ich. Ich spaziere die Wut und die Tränen weg und bewege mich etwas nach Boltenhagen hinein. Wirklich zauberhaft hier. So viele schöne alte Villen und alles sehr sauber, wow! Ich leihe mir ein Rad in einem Laden und esse Törtchen in einem skandinavischen Café (sehr empfehlenswert). 

Gerade noch pünktlich komme ich zum Vortrag über die Sanitätshaus Versorgung, bei dem es sehr viel um Prothesen und Epithesen für amputierte Brüste geht und ich häufiger schlucken muss, da eine Frau neben mir still weint.  Ich selbst sehe einige schöne Modelle, die nicht allzu sehr nach Oma aussehen und habe immer wieder das Gefühl: Ich bin mit die Jüngste im Raum. Wie sauer ich auf diesen Kack Krebs bin, dass er mich mit gerade mal 40 Jahren in diese miese Situation gebracht hat. Ich möchte meine BHS nicht im Sanitätshaus kaufen müssen, immer wieder über meine Narben nachdenken und mich körperlich fühlen wie 80 (schätze ich mal).

Mein Kopf fährt Fahrrad (aber keine gerade Strecke)

Ich bin verwirrt, angestrengt und gehe aufs Zimmer. Am Abend suche ich weiterhin meine Koffer und erhalte  dann noch die Nachricht, dass ich morgen früh umziehen darf – ein Glück.  Ich ziehe am nächsten Morgen um und haben neben Sportprogramm nun schon einige Vorträge gehört und meine Level bei Animal Crossing (Nintendo Switch Spiel) ordentlich gesteigert, eine neuartige Mischung für mich.

Jetzt sitze ich also hier in meinem ruhigen Zimmer, nebenan singen ein paar Vögel und meine Koffer sind auch endlich angekommen. Heute habe ich mal probiert mit zwei jüngeren Brustkrebspatientinnen Kontakt zu knüpfen, aber anscheinend habe ich meinen typischen Alu-Charme verloren. Beide hatten kein Interesse (wir standen in der gleichen Schlange zu den Torten) und so habe ich heute mit niemandem geredet, außer mit der zeitgleich anreisenden Dame, die einige Tische vor mir sitzt (und die ich von Instagram kenne). Ich fühle mich seltsam auf mich zurückgeworfen und sehr allein mit meinen Gedanken rund um die Krankheit und das was werden wird. Als ich vorhin mal nachschaute, ob es  irgendeinen Austausch, einen Workshop, mit anderen Betroffenen im Wochenplan gibt,  da konnte ich nichts  entdecken und so seufze ich in mich hinein.

Ich bin jemand, der gerne sehr gezielt mit Menschen spricht. Smalltalk ist gar nicht so sehr mein Ding. Ich schätze tiefe und schöne Gespräche und ich höre sehr gern zu. Es hilft mir beim innendrin Ordnen, wenn andere Menschen mir von sich erzählen. Ich rede aber weniger gern mit mir selbst. Meine Gedanken bringe ich dann eher zu Papier oder sie kommen aus meinem Mund, in ruhigen Momenten. Vielleicht habe ich mich durch diese Krankheit ja so sehr verändert, dass ich das lockere Etwas verloren habe und nur die Alu-Schwere beim Kontaktversuch geblieben ist? Vielleicht habe ich es auch verlernt, zu connecten? Vielleicht braucht das alles aber auch einfach noch mehr Zeit und Meeresluft und Torte? Wer weiß das schon so genau? Inmitten von vielen älteren Frauen fühle ich mich manchmal fehl am Platz und dabei verbindet all diese Frauen doch ein ganz wichtiger roter Faden: Sie sind “still alive”, wie ich!

Schlaft gut, Eure Alu