Wie ich lernte über den Krebs zu sprechen #Brustkrebs

Als ich am Anfang der Woche bei einer Ärztin war, hatte ich meine Krebs -Unterlagen nicht bei. Normalerweise bin ich es inzwischen gewohnt alle Unterlagen in einem Ordner mitzuführen, aber irgendwie dachte ich dieses Mal nicht daran alles in Papierform mitzunehmen.

In meiner Arztpraxis, die ich das letzte Mal vor dem Krebs betreten hatte, wurde ich am Tresen nach meinem Anliegen gefragt. Ich nannte es und die Sprechstundenhilfe war erstaunt, warum ich denn so eine Anfrage hätte. Ich erläuterte kurz, dass ich nach einer längeren Krankheitsphase diesen Besuchsgrund habe und ab da ging es los.

Die Sprechstundenhilfe wollte nun alles wissen: Welche Erkrankung? Wann war die Erstdiagnose? Chemotherapiezyklen, bis wann? Wurde erst operiert und was genau?

Mit jeder Frage wurde mir dieses Gespräch immer unangenehmer, ich bot der Sprechstundenhilfe an ihr mein “Tumorboard” direkt per E-Mail zuzusenden, aber das wollte sie nicht und fragte immer weiter. Ich fühlte mich wahnsinnig unwohl, zumal hinter mir auch noch weitere Mitmenschen warteten.

Immer weiter ratterte die Frau ihre Fragen herunter. Als sie beim Stichwort OP angekommen war, zeigte sie auf ihre beiden Brüste und sagte lapidar “Beide Brüste ab?” und ich war kurz davor an diesem Punkt zu weinen. Ich nickte. “Ja, beidseitige Mastektomie”, gab ich zu Protokoll. Es folgte die Daten der Bestrahlung und weitere Daten und Fakten. Als sie ihre Informationen erhalten hatte,  schickte sie mich wegen eines vollen Wartezimmers nochmal eine Runde um den Block und ich schlurfte zum nächsten Café für einen Moment Ruhe.

 

Wenn die Angst kommt, dann laufe ich ihr entgegen

Hatte ich gerade meine Krebserkrankung in Zahlen und Fakten heruntergebrochen? Hatte ich eben von diesem Trauma, meiner Angst zu sterben, meinem körperlichen Verlust als reinem Zeitablauf gesprochen?

Ich hatte die Daten alle heruntergerattert, wusste sie alle noch ganz genau. Ich kenne den Tag der Erstdiagnose, den Tag als ich das letzte Mal meine eigenen Brüste im Spiegel betrachten konnte. Ich kenne die Zeiten meiner aller letzten Periode und das Enddatum der Bestrahlung. Ich weiß genau wann die letzte Chemotherapie gewesen ist. Ich hatte von meinem Krebs als reinem Abschnitt, als Vergangenheit und abgeschlossenes Projekt auf einer Zeitschiene erzählt und noch während ich dies getan hatte, fühlte ich mich so seltsam. Als wäre Krebs ein zeitlicher Rahmen der sich abschließen lässt. Als wäre Krebs etwas, dass man “nur noch” so erzählen kann, ohne Emotionen, ohne Innehalten.

Ich war direkt in diese Übung hineingestolpert, in die Übung des “Hintersichlassen”, in die Übung des “Versachlichens” von etwas, dass einem eine Scheissangst einjagt. Ich wurde überrumpelt, vor allem von mir selbst. Dabei ist doch klar: Noch so oft werde ich in meinen kommenden Jahren über diesen Abschnitt in meinem Leben sprechen müssen. Ich werde Daten und Fakten runterrattern müssen, damit mein Gegenüber mich einzuordnen weiß. Es sollte mich nicht erschrecken, aber das hat es trotzdem getan.

Für mich war es eine total neue Erfahrung. Obwohl ich bis 02/25 noch diese Tablettenchemotherapie nehmen muss und bis 2033 noch eine volle Packung Antihormontherapie bekomme, musste ich über einen großen Batzen meines eigenen Werdegangs sprechen, der hinter mir liegt. Das war neu, seltsam und auch etwas verstörend. Die Sprechstundenhilfe hielt mich anscheinend für geübt. Sie bemerkte meine Unsicherheit und meine Scham nicht, an einem vollen Tresen darüber zu sprechen, dass ich fast gestorben bin.

Als ich, nach einem Getränk, wieder in die Praxis kam wurde ich dann sofort aufgerufen. Nachdem sich die Tür zum Untersuchungszimmer hinter mir schloss, schaute mich meine Ärztin an und sagte “Was für eine Kacke, ich freue mich sie zu sehen”, und ich schaute sie an uns antwortete einfach nur “Sie fassen es richtig zusammen, das ist eine große Kacke” und dann sprachen wir über meinen Grund des Besuchs und über das Wetter.

Alu

Ein Jahr Scheiße am Schuh, ein Jahr nach der Diagnose #Brustkrebs