Gestatten, ich bin die Mutter eines “Arschlochkindes” sagst DU.

Anonym

du sprichst mir aus dem Herzen Alu. Vielen Dank!Nane K.

Ivonne Papaioannou

So ein wundervoller Text…ich kenn es zur genüge, und mir standen in deinen Worten Tränen in den Augen. Lg Ivonne

Die gute Kinderstube

Du Liebe! Ich möchte Dich feste drücken und bin traurig, dass ich Deinen wunderbaren Sohn noch nicht kenne. Schon so oft habe ich gedacht, was für ein besonders kreatives, philosophisches, starkes und tolles Kind er ist, wenn ich hier im Netz von ihm las. Beim Tochterkind kommt auch ganz viel aus dem Herzen oder "meinem eigenen Gehirn!". Und daran soll keiner etwas ändern. Liebe GrüßeJulia

Mammaville

Mir auch Alu! Ich habe ein bisschen Sorge, wie es wird, wenn meine Große dieses Jahr in die Schule kommt. Ich schwanke immer zwischen "mein Kind ist toll,so wie es ist.Bleib entspannt." und "vielleicht müssen wir doch zu einem Psychologen". Die Ergo hat mich nur frustriert. Gern mehr zu diesen Thema.

Mama Maus

Hallo Alu,Dein Text hat mich sehr berührt. Es ist schlimm, wie die Außenwirkung unser Innerstes manchmal so erschüttern kann. Zum Glück haben wir Mütter und Väter meistens die Kraft uns ganz auf die Liebe zu unseren Kindern zu konzentrieren. Ich kenne diese Situationen in denen man sich wünscht, dass die Kinder artig sind. Wenn ich in mich hineinhöre, ist das aber meist gar nicht mein Wunsch sondern nur die Angst vor der Reaktion der anderen. Zum Glück schaffe ich es mittlerweile öfter diesen Druck auszublenden und die Kinder einfach Kinder sein zu lassen.Ich bin mir sicher, du bist eine großartige Mutter. Halte weiter so fest zu deinem Kind (deinen Kindern) und lass die anderen die anderen sein. Die haben keine Ahnung, sie sehen nur einen Ausschnitt. Kein Kind ist immer lieb. Ganz ehrlich was wollen wir? Kleine Roboter, die als Erwachsene immer schön angepasst sind oder kleine Freigeister, die eigene Ideen entwickeln und unsere Gesellschaft voranbringen?Viele Grüße Mama Maus

Lilla

Wow! Lieb mich am meisten, wenn es am schwersten ist! ?

musestunde

Ja, man sagt es schnell. Man denkt es schnell als außenstehende Mama.Als Mama, mit einem ruhigen Kind (das so schnell als arrogant und unerzogen betitelt wird, weil es sich nicht traut, was zu sagen), kommt man schnell in die Verlegenheit, ein Kind ein AK zu nennen.Auch ich habe früher Kinder mit diesem Blick angeschaut. Dooooooch, wir haben einen Jungen im Freundeskreis, der auch oft mit seiner Wut überfordert ist, schreit- brüllt und benimmt sich so, dass man große Augen bekommt.Ich habe es erlebt, dass aus Kleinigkeiten für den Zwerg Riese Situationen werden und er sich nur noch mit Brüllen weiter weiß. Und ich sehe den kleinen Mann, wie er ruhig spielt – wie er Lego baut und wie er wissensbegierig viele Dinge hinterfragt.Ich stecke kein Kind mehr in Schubladen. Zum Glück sind von 10 Kindern 10 Kinder komisch sind *hihi*Nimm Meinen, der zu Hause frech ist und bei Fremden nicht Einen Ton von sich gibt.Nimm deinen, der mit Sand wirft und zu Hause aufräumt.Man kann Kinder niemals richtig verstehen *grins*Traurig, dass Mütter es verlernen, über den Tellerrand zu schauen.Fühl dich umarmt, du Mutter eines kindes, das garantiert kein AK ist

Anonym

Arschlochkinder haben fast immer Arschlocheltern, das passt also bei euch schon mal nicht 😉 Und so, wie du dein Kind beschreibst, würde ich ihn nicht Arschlochkind nennen, das sind doch die Kinder, die immer so nett tun, aber hintenrum so richtig arschig agieren und dann noch von ihren (Arschloch-)Mamas verteidigt werden nach dem Motto "der ist doch ach so sensibel" und die die Kinder vor den Konsequenzen ihres Handelns "beschützen". Das ist bei euch nicht so! Also den flüsternden Müttern einfach ein "alles, was du sagst, bist du selber" entgegenschleudern 😉

Anonym

<3 toller Text, so wahr! Hab mich leider selber auch wieder erkannt, also danke fürs Spiegel vorhalten.

biseinerheult

Ich kann das so gut nachvollziehen! Ich habe auch so ein Kind. Und oft das Gefühl, mich eigentlich rechtfertigen zu müssen, weil es wenig Verständnis gibt für Kinder, die ein bisschen MEHR sind. Wilder, lauter, sensibler, unausgeglichener,. Unangepasst, wie Du schreibst. Und dann denke ich mir: logisch, dass das Kind so ist. Es ist ja auch MEIN Kind. Ich bin auch kein ausgeglichener Mensch und angepasst schon gar nicht. Also was soll`s. Es ist sicher anstrengender mit so einem Kind. Aber die schönen Momente strahlen um so mehr. Und wenn man genau hinschaut: es gibt ziemlich viele von der Sorte.

Katharina (Mama hat jetzt keine Zeit)

Liebe Alu, Auch mein Sohn ist "so einer". Die gute Nachricht ist: Es wird besser. Es ist ein langer Lernprozess, aber sie lernen es. Und da draussen wird es immer Lehrpersonen und Erziehungspersonen geben, die unsere Kinder genau so sehen, wie sie sind. Dass sie sich Mühe geben. Dass sie es so gut machen, wie sie nur können. Dass "das Beste geben" einfach manchmal nicht ausreicht. Und wenn es Aussenstehende nicht merken haben unsere Kinder uns, ihre Eltern, die zu ihnen halten, die an ihrer Stelle erklären, wo die Kleinen keine Worte mehr haben sondern nur noch Fäuste. Wie gesagt: es wird besser!

Anonym

Puh… Das ist heftig. Ich kann mich nur teilweise in deine Situation hinein versetzen, ich habe kein Arschloch-Kind. Aber: "dein Kind ist ein dämlicher Papagei"??? Ist das dein Ernst? Für dein Kind forderst du Verständnis und das Kind, welches nicht zurück schubst/haut/schreit wertest du ab? Weil es nicht weiß, wie es sich anders wehren soll als mit Worten? Ja, der Mutter darf dein Zorn von mir aus vor die Füße gek… werden aber das Kind lass doch bitte aus dem Spiel?Ansonsten lese ich dein Blog sehr gerne, danke für's Teilen deiner Gedanken.

Frau Brüllen

ich kaue da schon den ganzen tag dran rum … zuerst: ich kenne weder deinen sohn noch dich, deswegen denke ich an kinder aus meinem bekanntenkreis, die ich zumindest in gedanken schon so genannt habe. ja, ich habe schon kinder von einladungslisten gestrichen, weil ich bei einer kinderparty keine nerven dafür habe, aufzupassen, dass er weder sich noch andere verletzt noch unser haus ruiniert. ja, ich habe mich bei erziehern beschwert und gespräche mit anderen eltern eingefordert, wenn mein kind immer wieder vom selben kind blau und blutig gebissen nach hause kommt, wenn de persönlichen grenzen meines kindes ignoriert werden, weil das andere kind kein gefühl für distanz hat, ich bin zum lehrer gegangen, um herauszufinden, wie der rest der klasse damit umgehen soll, dass einer konsequenzenlos mit der schere auf kinder und mit der faust auf den lehrer losgeht. ich rolle nicht nur innerlich die augen, wenn die würgeattacke eines anderen kindes aus dem nichts mit "aber eigentlich ist er ein total lieber, er kann das nicht so zeigen, wenn er unter stress steht" milde abgewunken wird, während mein kind total fassungslos ist, dass sein "stopp!" nicht respektiert wird. ich habe den dreitagesbesuch eines kindes nch einer nacht abgebrochen, weil ich nach einem zerstörten fahrradhelm und wc-deckel genug hatte.vermtlich sind diese kinder auch keine arschlochkinder, vielleicht weinen ihre eltern auch. vielleicht haben meine dem anderen sogar gesagt: meine mama sagt, nachdem du letztes jahr einem anderen Kind die gabel ins auge stechen wolltest, kannst du nicht mehr zu feiern kommen. deswegen sind sie keine dressierten papageien.ich muss für meine kinder und mich manchmal eine grenze ziehen. das heisst nicht, dass ich ein herzloser mensch bin.

andrea-harmonika.de

K2 ist wild und wunderbar. Ich muss es wissen- ich war da. <3

alu

Das verstehe ich, aber so wie du schreibst suchst du den Dialog zum Kind und zu den Eltern direkt? Hier ging es vor allem um das Reden hinter dem Rücken und Geflüster. Natürlich sind nicht alle Kinder Papageien (was ich auch nicht schrieb!) und ich muss es wissen, denn das andere Kind hier daheim ist manchmal viel zu angepasst.

alu

Die Ergo hat bei uns viele Dinge gebracht, so wissen wir nun, dass das Kind Linskänder ist und zudem warum es nicht auf ein Rad steigen will usw. Wir probieren es weiter mit diesem Weg und mit dem Weg Sport als Ausgleich. Ansonsten gilt bei uns Ruhe, Ruhe und nochmals Ruhe mit ihm, das hilft bei uns am Besten. Viel Erfolg. Alu

alu

Nein, die gibt es nicht und das ist das allerwichtigste was ich in all diesen Jahren gelernt habe! Alu

alu

DANKE!

Frau Brüllen

ja. meistens. wobei ich sovsachen wie "der kommt mir nicht mehr auf eine party" nicht immer durchdiskutiere sondern einfach mache. und ich denke nicht immer nett. und ich spreche mit anderen eltern über die wahrnehmung ihrer kinder der scherensache.

Sanne

🙂 Wir sind genauso wenig perfekt wie unsere Kinder. Und das ist auch gut so.

alu

Das Papageien Bild ergab sich daraus, dass ein 3 Jähriger das Wort "aprubt" verwendet hat und ja in dem Moment habe ich gedacht "das ist die Mutter die dort spricht und nicht das Kind". Auch ich übe mich jeden Tag in Toleranz und sicher, du hast recht, kann ich da auch noch jede Menge dazu lernen. Danke für deinen Kommentar.

Anonym

Ich finde den Ausdruck 'AK' ganz schlimm. Wie kann man ein Kind nur so bezeichnen? Und auch den Ausdruck A….eltern finde ich ganz unangebracht; auch wenn es Eltern gibt, die in mancher Hinsicht tatsächlich versagen, geschieht dies meist aus Ueberforderung und nicht aus böser Absicht. Ich habe schon in diversen Blogs festgestellt, dass der Umgangston in Eurer schönen Haupstadt etwas rauher ist, aber ich finde, unter Familien darf man netter miteinander sein.Wilde Jungs (überhaupt Jungs) passen heutzutage oft nicht mehr wirklich ins System. Was man früher vermutlich als normales Jungsverhalten betrachtet hat, gilt heute als unangemessen. Bei unserem K2 haben die Therapeuten ganze Ordner mit Berichten und Gutachten erstellt (betraf eher ungewöhnlichen Entwicklungsverlauf als übermässige Wildheit); irgendwann haben wir alles bleiben lassen und haben ihn einfach in dem unterstützt, was er gut kann, und ihn so wie er ist, bestärkt. Zusätzlich hatte er tolle Lehrer die an ihn glaubten. Und siehe da: aus ihm ist ein supertoller 14jähriger mit ganz speziellen, ungewöhnlichen Begabungen geworden, der sich in der Schule hilfsbereit einbringen kann.Ihr wisst am besten, was in Eurem Wildfang für Potenzial steckt, das Wilde, Kreative; angemessenes Sozialverhalten wird er im Laufe seiner Kindheit von Eurem guten Vorbild lernen.Alles GuteTeeniemutter aus dem Süden

Anonym

Liebe Alu,ich danke dir für deine Offenheit und die Liebeserklärung an deinen Sohn. Ich habe lange an der Förderschule mit Kindern mit sozial-emotionalem Förderbedarf gearbeitet und dort durchweg wunderbare Jungs unterrichtet, von denen jeder einzelne sich hätte glücklich schätzen können, eine wunderbare Löwenmutter wie dich zu haben, denn dann wären sie nicht bei mir bzw an meiner Schulen "gelandet". Besondere Kinder brauchen besondere Eltern, viele haben diese leider nicht. Ihr habt euren Jungen mit all seinen Seiten angenommen und gebt ihm einen sicheren,ruhigen Rahmen und seht all seine großartigen Seiten. Meine Erfahrung ist,dass genau das und ein riesen Haufen Liebe und Angenommensein das ist, was jedes Kind braucht, aber die wilden Kerle ganz besonders. Und wer so einen Halt hat, der kann auch lernen andere nicht zu verletzen. Hier schaltet sich mein Mutterherz ein, die nun keinen solchen wilden Kerl hat. Auch keinen Papagei. Aber einem, dem immer wieder mal von zwei wilden Kerlen weh getan wird. Und ich wundere mich, dass niemand dem wilden Kerl erklärt, dass es nie richtig ist anderen weh zu tun, dass es Alternativen gibt, dass das verletzte Kind es verdient das Gefühl zu haben, dass es niemals ok ist, wenn ihm jemand weh tut. Denn wenn die kleinen wilden Kerle das nicht üben, dann haben alle ein Problem, wenn sie große wilde Kerle werden.

Vere Mami rocks

Ich habe auch wilde Kinder! Das heißt aber nicht, dass ich ihnen erlaube andere zu beißen. Trotzdem hat keiner das Recht Kinder – ob eigene oder nicht – so zu betiteln. Mit viel Geduld üben wir die REgeln des Miteinanders, mit anderen Erwachsenen, mit anderen Kindern und den eigenen Geschwistern, denn meine Tochter leidet auch unter den Ärgereien der wilden Jungs. Vom wilden, unerzogen wirkenden Raudi, der andere Kinder aus der Sandkiste schubst, weil er sich nicht getraut hat, zu sagen, dass er nicht möchte, das andere seine Förmchen nehmen, entdecke ich mehr und mehr ein Kind mit überaus starkem Willen, das nicht hört, wenn es nicht will, aber auf das ich stolz sein kann: Neulich als ich ein super anstrengendes Kind zu Besuch hatte, das alle meine Kinder "abtöten" wollte und entnervt zum Telefon griff, rief er: "Mama geben wir ihm noch eine Chance. Gehen wir in den Garten und graben das Beet um" (im Regen, 3 Std, alle verdreckt, alles gut) Heul, alles wird gut, man fühlt nur so mit immer!

Pat

Liebe Alu, dein Text hat mich sehr berührt, ich komme mir zum ersten Mal so verstanden vor, der Text könnte von mir sein. Es ist sehr schwer für mich gewesen, die Tatsache zu akzeptieren dass mein Sohn "anders" ist, nicht falsch verstehen er darf und soll so sein wie er ist. Aber dieses Außenseiter sein, keinen richtigen Freund haben, immer diese Blicke… Ich hoffe dass es leichter wird, aber ich habe auch Angst das es das nicht wird.

Meli B.

Ich kann Dich gut verstehen, auch unser Großer hat solche Phasen. Er wird bald vier und hat sich unheimlich weiterentwickelt und kann sich mittlerweile auch abgrenzen bzw. mal zurückstecken, aber er wird es immer ein wenig schwerer haben. Unsere Kinderärztin hat vor einiger Zeit das Thema Hochsensibilität angesprochen. Man kann von diesen Themen halten, was man will, aber viele Wesenszüge habe ich bei meinem Sohn wiedererkannt und viele Methoden, wie ich ihm das Leben erleichtern kann, haben gut angeschlagen. Vielleicht hilft es Euch ja auch weiter?

familie fisch

jetzt heule ich im büro. aus meiner seele geschrieben.

Bruchpilot

Danke für diesen Artikel und diese tollen Worte. Es ist als würdest Du über unseren Sohn sprechen. Wild, ideenreich, phantasievoll, laut, stürmisch, manchmal zu stürmisch, aber auch in vielen, vielen Situationen einfach nur in sich gekehrt, zufrieden mit Stift und Papier, mit Lego und mit dem Klavier, das nun leihweise von einer Freundin bei uns im Wohnzimmer steht. Er wird ruhig und wirkt einfach nur glücklich. Viel zu oft wurde mir schon gesagt, wie wild und emotional er ist und was er für Ausdrücke er hat, die er oft von Freunden auf der Straße, aus dem Kindergarten oder auch von seinem großen Bruder mitbringt. Er braucht die Ruhe, ist kuschelig und manchmal auch traurig, wenn er nicht verstanden wird und sucht unsere Nähe. Der Artikel regt definitiv zum Nachdenken an. Danke noch einmal dafür. Selbst mein Mann, dem ich den Link eben geschickt habe, kann diesem nur zustimmen.

Karo

Liebe Alu, dein Text hat mich sehr berührt, ich habe uns hier und da wiedergefunden, auch wenn es bei uns doch ganz anders ist. Ich musste erstmal lange nachdenken und bin irgendwie immer noch nicht fertig damit. Danke auf jeden Fall für deinen Text! Viele GrüßeKaro

Anonym

Liebe Alu, noch nie hat mich ein Blog Artikel so abgeholt und gepackt wie dieser. Auch wir haben einen wilden, unangepassten Jungen, fünf Jahre alt und auch ich habe schon oft ins Kissen geheult, weil ich nicht weiter wusste. Die Ergotherapie hilft uns sehr und es gibt viele gute Tage, jedoch auch solche die mich als Mutter an den Rand meiner Belastbarkeit bringen. Am schlimmsten sind wirklich die mitleidigen Blicke und verurteilenden Worte "der anderen", sowie meine eigenen Schuldgefühle vielleicht doch irgendwann und irgendwo versagt zu haben.

Nicole

Du sprichst mir aus der Seele, denn mein Sohn (4 Jahre alt) ist genauso wie deiner. Im Kindergarten nennen sie das "rastlos", immer an hin und her wuseln, nur fünf minuten am spielen, dann weiter unterwegs im ganzen Kindergarten. Er bekommt Logopädie, weil er sich nicht so äußern kann wie andere Kinder, wenn er spricht, verstehen die meisten ihn nicht und das macht ihn wütend. Aber die meisten sind Gott sei Dank verständnisvoll und das sollten, meiner Meinung nach, alle sein. Ich sage immer, mein Kind ist was besonderes, nicht sonderbar. Ich wünschte, alle würden so offen darüber sprechen.

Anonym

Ich bin die Mutter von 3 Kindern.Mein Mittelkind ist heute 36 Jahre alt und ein liebender Vater von Zwillingen.Er hieß früher Nervensäge und genau das ,was du beschreibst hatten wir durch.Bis er 15 Jahre alt war,dann wandelte er sich von ganz allein.Er wurde zielsrebig und verantwortungsbewußt.Heute bin ich stolz und glücklich immer zu ihm gestanden zu haben auch in Phasen ,die nicht lustig waren.

alu

Der Begriff stammt nicht von mir, sondern ich habe ihn auf dem Spielplatz mitbekommen. Ich denke übrigens nicht immer, dass die Eltern das Problem sind, sondern der generelle Druck.

alu

Du hast recht, aber ich denke alle Mütter sind Löwenmütter und kämpfen daher den Kampf : )

alu

Unser Sohn kann sich laut der Ostheopathie und Ergotherapie nicht entscheiden welche Händigkeit er vor allem hat, das nennt man laterales Problem. Daher wehrt er sich gegen diese Dinge. Wir arbeiten aber daran und hoffen dieses Jahr den Sprung zu schaffen.

alu

Ich hoffe das wird es, wenn wir weiter an Toleranz arbeiten.

alu

Danke!

rage

Ich weiß gar nicht, was ich dazu schreiben, sagen und denken soll. Es tut mir total leid, dass du, dass ihr euch in dieser Situtation befindet. Ich habe eine zeitlang immer gedacht, wäre mein Kind doch auch eines der körperlich starken und wilden. Dann müsste ich mir nicht täglich darüber Gedanken machen, dass er wieder blaue Flecken einkassiert… Dass er sich nicht wehren kann, wenn das eine Kind, das ihn auf dem Kiker hat, ihn rückwärts an der Kapuzenjacke über den kompletten Schulhof schleift. Wir haben als Eltern, ich habe als Mutter gefühlt schon alle Register gezogen. Ihm von dieser Freundschaft abgeraten, das Gespräch mit der Mutter, mit den Eltern gesucht. Bei Erziehern habe ich versucht herauszufinden, ob das Problem bei mir liegt? Ob ich zu feinfühlig, zu sensibel bin? Ob Kinder es tatsächlich wirklich schaffen, diese Konflikte oder Aufeinandertreffen alleine zu klären – wie viele immer behaupten… Ich kann das aus der Erfahrung nicht sagen. Wir haben es probiert und dennoch wurden die Grenzen unseres Kindes nicht akzeptiert. Als das 2. kam wurde mir klar, das wilde Kind hat es auch nicht leichter. Klar, es kann seine Grenzen durchsetzen. Darüber freue ich mich sehr, das wünsche ich auch meinem anderen. Dennoch gibt es da die Schublade, aus der er nicht rauskommt, weil andere Eltern sie zudrücken. Immer und immer wieder. Ich glaube, wir Eltern sind diejenigen, denen da oft das Handwerkszeug fehlt, das wir unseren Kindern doch ach so gerne mitgeben wollen. Wie denn, wenn wir es nicht selber nicht haben geschweige denn besser machen?Statt nach Lösungen zu suchen, steigen wir auf die Barrikaden. Und ja, ich auch. Nach drei Jahren habe ich letztes Jahr einen Schlussstrich für das andere Kind und für uns als Familie gezogen. Es ging und geht nicht mehr. Ich bedauere das zutiefst, doch der Schutz meines Kindes geht mir an dieser Stelle vor. Und bei dem anderen Wilden, werde ich damit leben müssen, wenn andere Eltern zu diesem Resumee kommen.Und davor graut's mir schon jetzt…Ich wünsch dir Kraft. Ganz viel! Ich würde euch wirklich gerne mal in echt kennenlernen! :*

Anonym

Hallo,etwas neidvoll lese ich deine Zeilen, denn ich wünschte, meine Tochter hätte etwas von dieser Wildheit. Stattdessen ist sie diejenige, die geschubst wird und die Schüppe auf den Rücken geknallt bekommt. Sie tut nichts, stellt sich an die Seite und erträgt.Ich bin damals nicht auf die Idee gekommen, den kleinen Jungen, der das tat, als AK zu bezeichnen. Stattdessen fragte ich mich, warum ihn seine Eltern nicht im Zaum haben, ob sie Probleme haben, aber vor allem, warum gehen die Erzieherinnen so unprofessionell damit um? Als es dann hieß, meine kleine schüchterne Tochter sei nicht normal, weil sie sich alles gefallen ließ und mittlerweile sogar Kinder deswegen meidet, war ich erst sehr traurig wie du und dann wütend.Wäre es sinnvoll, hier eine Diskussion darüber loszutreten, was "normal" bedeutet? Ich denke nicht. Wir sollten lernen, jeden Menschen so anzunehmen, wie er ist und ihn zu unterstützen. Das kann ich noch nicht so gut, aber ich arbeite dran.Von daher: Wenn ich könnte, nähme ich deinem Sohn etwas Wildheit ab und gäbe ihm etwas von der Ruhe und Zurückhaltung meiner Tochter. Aber wären sie dann auch noch unsere Söhne und Töchter?Ich wünsche dir ganz viel Kraft (und ein dickes Fell!).

Anonym

Dein Text hat mich traurig gemacht, ich hatte Tränen in den Augen. Ich kann Deinen Schmerz und Deine Liebe nachempfinden. Meine Nichte ist so ein "wildes" Kind – ein ganz ganz tolles Kind!!! Und unser Sohn hat manchmal auch die gleichen Seiten wie Dein K2. Er ist hochsensibel und braucht auch sehr viel Ruhe – im Sinne einer reizarmen Umgebung – sowie viel Bewegung. Genauso wie Du stehen wir zu ihm, auch wenn er nicht in das Bild passt. Wenn seine Wut stärker ist als er. Wir begleiten ihn dadurch, und danach weine ich vor Erschöpfung und Traurigkeit – denn ihm geht es ja dabei auch nicht gut. Wir werden eine Heilpädagogin aufsuchen, zur Traumabewältigung. Ich bin sicher, dass wir als Familie zusammen halten können und dass es gut wird. Egal, was andere sagen doer denken. Ich hoffe, dass unser Sohn mit unserer Liebe und unserem Rückhalt nie etwas vermissen wird. Und das wünsche ich Dir und Euch auch!

Ivonne Grothe

Ich habe 2 Arschlochkinder, 5 jährige Zwillingsjungs.

Anja Wi

Boah, gibt es wirklich den Begriff Arschlochkind? Ich musste deinen Text in den letzten Tagen erstmal sacken lassen. Kinder so zu bezeichnen ist ja schrecklich. Ich kenne beide Seiten der Medallie, die ruhigen und die lebhaften, körperlichen und anstrengenden Seiten (mit blutigen Lippen bei den anderen Kinder). Manchmal erwische ich mich und denke oje die armen Eltern, manchmal oje die armen Kinder und manchmal denke ich einfach nur: "blöde Kuh" wenn ich manchen Eltern begegne, aber das hat dann meistens auch einen speziellen Grund. Allerdings finde ich die "anstrengenden" Kinder ja noch grad so händelbar auf Kindergeburtstagen aber wenn dann die Weisheiten der großen Geschwister weiter gegeben werden, da mag ich nicht mehr. Wenn plötzlich Granaten geschmissen werden oder Schimpfwörter aus den tiefsten Sümpfen fallen, da ist bei mir eine Grenze überschritten.Aber die Eltern die lästern haben meistens viel tiefere Probleme die sich prima hinter den Anderen verstecken lassen. Wie heißt der Spruch so schön: "Lächeln, winken, A…ch denken".Ich wünsche Dir viel Kraft und Geduld. Grüßle, Anja

alu

Ich glaube wir Eltern kämpfen immer alle für unsere Kinder, egal welcher Art die Kinder sind. Ich suche immer auch nach Lösungen und rede mit allen Beteiligten, aber wenn das eigene Kind schon proforma den schwarzen Peter hat, ist es schwer. Aber, wir arbeiten daran. lg Alu

alu

Danke für deinen Kommentar und ja der Post ist emotional und vlt. dadurch auch agressiv, aber er erhebt keinen pädagogischen Anspruch, sondern spiegelt eher meine Verzweiflung wieder. Ich liebe die ruhigen Kinder die uns umgeben und die unserem K2 so gut tun wenn er mal wieder nicht weiß wohin mit sich, doch diese Kinder werden nie öffentlich gemaßregelt, oder verbessert. Wir haben es schon erlebt, dass Eltern hinter unserem Rücken über das Kind sprachen, dass er nach Hause kam und aus der Kita mitbrachte, dass er böse sei. Wie kann ein Kind böse sein? Niemand ist das perse. Ich denke das Toleranz auf beiden Seiten der Schlüssel für vieles ist und bin arbeite selbst auch noch daran, immer wieder. Im Übrigen sind die besten Freunde unseres K2 sehr leise Kinder und diese liebt er so abgöttisch, weil sie eben genau sein Pendant bilden. Mir geht es wirklich ganz klar im Text darum eben NICHT zu urteilen, sondern zu überlegen. lg Alu

Anonym

Tja, ich werde auch weiterhin dafür sorgen das mein Kind ein bestimmtes Kind nicht einlädt. Ich habe auch eine Verantwortung für mein Kind und für die anderen Gäste und wenn ich damit rechnen muss das bei einer Rangelei ein Kind am Boden liegt und gegen den Kopf getreten wird oder Fäuste ins Gesicht gehen dann ist das für mich nicht "wild" sondern nicht hinzunehmen. Und hat nichts mit "angepasst sein" zu tun sondern mit notwendigem sozialem Verhalten.

jenny

Danke für diesen tollen, passend Text. Ich habe auch so ein "Arschlochkind" und was die meisten nicht verstehen Froh darüber. Er hat zwar nur 2 richtige Freunde aber für ihn genau die richtigen. Sie nehmen ihn so wie er Ist! Und alle die uns nicht guttun meiden wir konsequent. Das schockt so manche supermama mit ihren perfekten Kindern das sie nicht gebraucht und bewundert werden. Selbst mein wunderbarer Sohn von jetzt 5 selektiert solche Menschen die ihm nicht guttun schon aus worauf ich sehr stolz bin.

Anonym

1.) Das Problemverhalten Ihres Sohnes wird nicht besser, wenn Sie es euphemisieren und relativieren.2.) Die Eltern sind zuallererst in der Pflicht, wenn es um die erzieherische Begleitung eines Kindes und die Modifikation der beschriebenen Impulskontroll- und Emotionsregulationsstörungen geht – nicht irgendwelche Ergotherapeuten. Erziehungsprobleme sind keine Krankheiten.3.) Warum gibt es in Ihrem Text kein Wort des Mitgefühls für die Opfer Ihres Sohnes, z.B. diejenigen, die von ihm mit Sand beschmissen werden? Diese Kinder werden vermutlich unter dem, von Ihnen verniedlichten Verhalten Ihres Sohnes leiden.4.) Das Problem ist immer am anderen Ende der Leine!5.) Verlassen Sie die Opferrolle und übernehmen Sie Verantwortung!

alu

Ich gehe in die Opferrolle? An welcher Stelle genau? Verantwortung übernehme ich seit Jahren, in dem ich (siehe Text) gemeinsam mit meinem Kind an einer anderen Wahrnehmung und Umsetzung arbeite und: Dieser Text soll helfen SCHUBLADEN AUFZUBRECHEN, aber sie sind wieder einer der LeserInnen die mir zeigen wie viel mehr dieser Texte wir benötigen.

KIEtZKINDER

Hm, aber genauso wenig, wie dein Kind ein Arschlochkind ist, sind angepasstere Kinder dämliche Papageienkinder! Im Prinzip machst du leider genau das gleiche wie die andere Mutter: du vorverurteilst, steckst in Schubladen und scherst alle über einen Kamm. Ich bin sicher, dass das einem Kind nicht gerecht wird.

Anonym

So einen Mist habe ich selten gelesen. Wir haben auch im Kindergrarten so ein "wildes" Kind, einen Jungen. Er haut, spuckt ständig…nimmt anderen Kindern alles weg und schreit und tobt. Meinem Sohn hat er einmal einfach ins Ohr gebissen – die Wunde hat stark geblutet und musste im Krankenhaus versorgt werden.Und wie war die Reaktion der Mutter? Die nimmt ihren Sohn in die Arme und tröstet ihn!Hallo?? Geht es noch?Unserer Meinung nach trägt die Mutter (bzw., auch der Vater) eine große Mitschuld an dem Verhalten. Dem Jungen werden keinerlei Grenzen aufgezeigt und er erntet für alles was er tut Verständnis."Er ist halt so, etwas ganz Besonderes…dafür ist er so weit für sein Alter etc…."Dieser Junge war ein paar Mal bei uns zum Spielen…Beim dritten Besuch habe ich mit ihm geschimpft,und ihm klar gemacht, dass es so nicht geht (er hatte Spielzeug zertrümmert). Ich habe ihm deutlich gezeigt, dass ich sein Verhalten total falsch fand dass ich sehr sauer war..und die Mutter gebeten, ihn abzuholen.Und was hat die Mutter getan? Ihn tröstend ihn die Arme genommen!Für mich ist das völlig falsch – spiegelt aber die generelle heutige Mentalität wider, in der den Tätern oftmals mehr Verständnis und Hilfe entegengebracht wird als den Opfern.Liebe Bloggerin: Eventuell sollten Sie Ihrem Sohn einmal beibringen, wie man sich im Kreise der Mitmenschen verhält und dass auch er andere Menschen zu respektieren hat und ihm Grenzen aufzeigen…

Anonym

Genua Richtig!

Anonym

Dann ist es wohl auch die Mutter, die dort haut, bzw. ihren wunderbaren Sohn darin bestärkt.

alu

Danke für deinen Kommentar. Wenn du weiter oben liest habe ich diese "Frage" bereits beantwortet: Ich bin nicht frei von Schuld und auch ich lerne ja! Aber ich habe diesen Artikel geschrieben um zu zeigen wie einfach die Schubladen sind und wie schnell das geht. Ich habe im Übrigen noch ein Kind welches sehr ruhig und angepasst ist und kenne daher die andere Seite auch sehr gut. Die Ängste der Mütter von stillen Kindern sind mir also durchaus auch sehr geläufig.

Anonym

Dem Ausspruch kann ich nicht zustimmen. Er ist zu voreilig und zu verallgemeinernd meinem Geschmack nach. Wenn ich meine Mutter als "Arschlochmutter" (und das ist sie im Ernst, so unangenehm mir das auch ist) bezeichne, bin ich nicht automatisch auch eine. Weil ich mein Kind nicht vernachlässige, es nicht schlage und es nicht ausbeute, sondern liebe, respektvoll und achtsam behandel und meinen Umgang mit ihm ständig kritisch beäuge, damit es ein fairer Umgang mit hohem pädagogischen Wert bleibt. DAS könnten sich manche Mütter (und Väter) auf die Fahne schreiben. Dann gäbe es auch nicht so viele unzufriedene Kinder, die zu unzufriedenen Menschen heranwachsen müssen…Was den Rest angeht: Ich finde es richtig, Alu, dass du den Mund aufmachst. Wenn ich ehrlich bin, würde ich gerne manchmal solche Mütter von solchen Kindern ansprechen. traue mich aber nie, weil ich sie nicht verprellen möchte oder einen falschen Eindruck von meinen Absichten vermitteln…

Luise

Abgerichteter Papagei und Rotzlöffel ist nun auch nicht gerader viel besser. Wenn du von anderen Müttern möchtest, dass sie deinen Sohn mit deinen Augen sehen, dann mach das doch selbst auch bei den anderen Kindern.

Unknown

Danke, danke, danke…sitze grad heulend vor meinem Rechner und fühle mich nun nicht mehr so allein. Mein Sohn ist auch so ein "A-kind". In der Kita soll er sogar schon die Gruppe wechseln, weil er immer so wild ist und dort viele kleinere Kinder sind. Er geht sehr liebevoll mit den Kindern um, kann aber seine Kraft oft nicht einschätzen. Für ihn bedeutet der Wechsel eine Trennung von seiner Zwillingsschwester. Auch wenn ich das Kita-Personal verstehen kann, macht mich die Ausgrenzung meines Sohnes traurig.Natürlich ist er anstrengender für sein Umfeld, da er nicht angepasst an die Erwartung an ein braves, folgsames Kind ist. Ich sehe aber auch, wie selbstständig,kreativ, fürsorglich und wissbegierig er ist. Er ist wirklich ein großartiger, temperamentvoller Junge.Mein Sohn hat beidseitigen Paukenerguss und reagiert oft unangemessen, weil er fast nichts hört. Das ist sehr frustrierend für ihn udn führt zu Unsicherheit und Aggresion.Alle die hier urteilen: wie gut könnt ihr die Gesamtsituation den einschätzen?Ich habe Zwillinge, die in ihrer Entwicklung nach den gleichen Werten und Grundsätzen begleitet und geführt werden. Es gibt bei uns klare Regeln und Grenzen. Meine Tochter ist ein "braves" Kind. Kinder werden mit unterschiedlichen Temperamenten und Wesenszügen geboren. Überheblichkeit, weil man selber "Glück" hatte, ist wirklich nicht angebracht und hilft auch nicht weiter. Zu behaupten, dass die Verfasserin ihrem Sohn keine Grenzen aufzeigt ist vermessen. Meine Kinder sind knapp 3 Jahre alt und ich bin sicher, dass mein Sohn seine Impulsivität besser zu regulieren lernt.

Kathleen Kubenz

Also, ich möchte hier auch mal was los werden,weil mich so was auftegt und maßlos wütend macht. Ein arschlochkind ist einfach nur ein Erziehungsfehler!Von vorn.Mein Kind (3 jahre )war von Anfang an ein extremes fremdelkind.Jeder der sich damit auskennt weiß was das heißt. Jegliche Annäherung war tabu. Um ihm selbst an Oma und Opa zu "gewöhnen "hat Monate gedauert und hat ihn und uns viel abfehrlangt! Damals hat es mich schon aufgeregt und in den fingern gejuckt, wenn jemand Feigling, Angsthase oder schisser gesagt hat. Dieser Kommentar kamen meist von sogenannten arschlocheltern. Sie haben ja schließlich ein "normales "kind. Das lebhaft ist. Jegliche Erklärung scheiterte. Dann kam der Kindergarten! Horror jeden Tag. Für das Kind und uns! Trennungsangst vom feinsten. Wir haben ein jahr "geübt "geredet, berühigt,bestätigt,aufgebaut. Mit Erfolg! Er ging irgendwann ohne Gebrüll. Und es machte ihm sogar Spaß!MEIN KIND GING FREIWILLIG MIT ANDEREN KINDERN UND ALLEIN -MEIN MUTTERHERZ WAR MIT STOLZ GEFÜLLT!Aber wie so oft, gibt es Menschen, denen es wahrscheinlich Freude bereitet, andere zu drangsalieren.So auch bei uns.Eskam der tag, k"ich möchte nicht mehr in die Kita, ich werde immer gehauen ".Es folgten endloseGespräche mit den Erziehern und Eltern des Kindes, die sich natürlich keiner Schuld bewusst waren.Es kotzt mich einfach nur an, das ich nichts tun kann. Und nur, weil solchen Kindern regeln und Grenzen fehlen! Treten? Völlig in Ordnung! Hauen? Super, gleich nochmal! Kneifen, kein Problem, tut ja nicht weh! Erwachsene anspucken? Normal, macht man wahrscheinlich zu Haus auch!Versteh ich nicht! Mein Kind macht es nicht, weil wir ihm nebenbei noch ein paar benimmregeln beigebracht haben. Seit wann ist es in Ordnung andere zu schlagen? ?? Egal ob ruhig oder nicht? Als Eltern hat man die verdammte Pflicht! seinen Kindern Respekt vor sich selbst und anderen beizubringen! Ich sehe es nämlich nicht mehr ein, dass mein Sohn, weitere drei jahre mit angst in den Kindergarten geht, nur weil andere der Meinung sind, ihre Kinder dürfen tun und lassen was sie wollen. Ohne konsequenzen fürchten zu müssen. Und ich bin der Meinung, dass ich dann auch das Recht habe solch ein Kind (was für seine Erziehung eigentlich nichts kann) arschlochkind zu nennen. Es gibt nunmal regeln, auch für terrorkinder! Und dann brauchen sich Eltern solcher Kinder auch nicht über anfeindungen wundern. Ich jedenfalls muss mir jetzt wieder etwas einfallen lassen um mein Kind aufzubauen. Wie würde es euch gefallen, wenn euer Kind mit kratzspuren und blauen Flecken nach hause kommt??? Ich finde es furchtbar solche Diskussionen führen zu müssen. Antiautoritär? Man sieht was dabei raus kommen kann. Respekt! Regeln! Und liebe! Passt alles wunderbar zusammen. Mein Kind wird definitiv kein prügelknabe und abreagierventil solcher arschlochkinder!

Anonym

Ich stimme diesem Beitrag insoweit zu, als ich es ein absolutes Unding finde, ein Kind als „Arschlochkind“ zu bezeichnen. Wenn ein Kind verhaltensauffällig ist, gilt es, die Gründe dafür in Erfahrung zu bringen und dem Kind so gut es geht zu helfen. Andererseits muss ich allerdings auch sagen, dass ich mich ein Wenig über die in dem Beitrag zum Ausdruck gebrachte Haltung ärgere. Ich habe wirklich nichts gegen unangepasste Kinder. Was aber ein absolutes No-Go ist, ist wenn ein Kind Schwächere drangsaliert. Das hat auch nichts mit „ein Bisschen wild und unangepasst zu tun“. Aus dem Beitrag geht hervor, dass Ihr Kind andere Kinder schubst, schlägt und ihnen die Spielzeuge wegnimmt. So ein Verhalten ist jenseits des Bereiches normaler Unangepasstheit. Es handelt sich schlicht und ergreifend um Gewalt und da hat man als Elternteil entschlossen gegenzusteuern!Hierbei ist ein „Verständnis für Alles“ eben nicht angebracht, sondern klare Regeln und wenn es sein muss, auch scharfe Sanktionen. Für mich liest sich der Artikel wie eine zwar menschlich nachvollziehbare aber dennoch kontraproduktive elterliche Rechtfertigungsstrategie. Dies drückt sich auch darin aus, dass Sie Kinder, die nicht ähnliche Verhaltensauffälligkeiten zeigen wie Ihr eigenes, als „Papageien“ (übrigens ebenso ein Unding wie der Begriff „Arschlochkind“) abwerten. Wenn Sie Ihrem Kind durch Ihre Haltung zeigen, dass Sie sein Fehlverhalten letztlich gutheißen und es in Schutz nehmen, ist es nicht überraschend, dass ihm keine Ergotherapie der Welt helfen kann, sein sozialschädliches Verhalten zu korrigieren. Ein Wenig erinnert mich das an den Pit-Bull-Besitzer, der sogar dann noch sagt „der macht nix, der will doch nur spielen“, wenn sein Hund gerade den Nachbarshund totschüttelt. Übrigens kann ich auch die negative Reaktion der anderen Eltern gut verstehen. Deren Kinder haben nämlich ein RECHT darauf sich angstfrei (!) in der Kita oder auf dem Spielplatz bewegen zu können ohne von Ihrem Sprössling verkloppt zu werden und Sie haben die elterliche PFLICHT dafür zu sorgen, dass Ihr Kind dies respektiert. Wie Sie das tun, liegt in Ihrer Verantwortung und zwar ohne Wenn und Aber.

Mutter eines "Papageien-Kindes"

Danke "Anonym". Mutter eines Kindes, dessen Haare von einem solchen "unkonventionellen Kind mit starken Willen" abgeflammt wurden und anstatt eine Entschuldigung auch nur diese bezeichnende Mischung aus Selbstmitleid und Schuldumkehr anhören müssen musste.

Unknown

Letztens saßen wir auf dem Spielplatz und mein Sohn wurde von einem "A*-Kind" mit Sand beschmissen. Die Mutter wollte schon los und ich sah sie kopfschüttelnd an und sie hielt mitten im Satz ungläubig inne. Ja, mein Kind wirkt manchmal eher ruhig (und manchmal nicht), weiß sich aber seiner Haut zu wehren, auch wenn ihr Kind mind 2 Jahre älter war als meins. Sie wirkte wie ein angespannter Bogen und behielt mich und ihr Kind permanent im Auge. Während ich nur kurz aus meinem Buch hochblickte und sie anlächelte. Nach diesem Artikel bin ich gerade gottfroh um meine Reaktion. Das Ergebis vom Spiel? Meiner beschmiss ihn freudestrahlend mit Sand und war zutiefst glücklich, weil er dachte, der große Junge wollte ausgerechnet mit ihm spielen! Und der andere Junge? War zutiefst genervt von dem Zwerg, der sich nicht ärgern ließ und genau wie du schreibst: die Mutter hielt seine Fäuste zurück, als er nicht wusste, wohin mit sich. Ich hoffe, sie hat mein Verhalten nicht als Kritik verstanden, sondern als das Verständnis aufgenommen, dass es sein sollte. Was passiert schon, wenn man mit Sand beschmissen wird? Ich hab abends die Reste aus der Windel gewischt und gut.Alle die ihr die Eltern von A*-Kindern anbrangern: warum genau sind die Verhaltensweisen deren Kinder deren "Schuld", aber dass eure Kinder sich nicht wehren ist "Charaktersache"? Find ich ganz schön doppelmoralisch. Warum dürfen Kinder sowas nicht auch einfach mal unter sich ausmachen – zumindest bis zu gewissen Grenzen (natürlich wünsche ich mir schon, dass ich nicht fremden Kindern erklären muss, warum man nicht weiter auf jemanden einboxt, der schon am Boden liegt). Aber auch, wenn es mal etwas handgreiflicher wird, warum muss denn schon ein Zweijähriger alles friedlich regeln? Versteht mich nicht falsch, ich habe meinem Sohn wohl an die 100x erklärt, dass wir anderen nicht weh tun wollen, weil wir auch nicht wollen, dass uns jemand weh tut und man statt dessen besser y tun kann um x zu erreichen. Aber ich hab auch mal innerlich bis 10 gezählt und Kinder das selbst ausfechten lassen. Ca. die Hälfte aller kleineren Handgemenge hatte sich dann schon erledigt. Ich finde es wundervoll, wie du zu deinem Kind und seinen Besonderheiten stehst, auch wenn es dich selbst an die eigenen Grenzen bringt. Kein Wunder, dass sich dies wunderbare Kind eine solch starke Mutter ausgesucht hat. Dein Verhalten ist ein wunderbares Geschenk an deinen Sohn und ich bewundere dich dafür!

Anonym

Hallo, hier schreibt eine Kinderlose, die jedoch sehr viel Kontakt zu Kindern im Freundeskreis und in der Familie hat.Leider sind wir mit einem so genannten "A…lochkind" gesegnet, nämlich in Form des Nachbarsjungen, 8 Jahre. Ein Kotzbrocken vor dem Herrn. Jeden Tag, wirklich jeden Tag, hat er irgendetwas an unserem neuen Zaun lädiert, schmeißt Müll und Dreck nach unserer Katze und versucht, mit einem selbstgebauten Teleskop aus Stöckern meinen Blumen die Köpfe abzuschlagen. Wir haben mit Engelszungen auf ihn eingeredet, bitte unsere Pflanzen und Tiere in Ruhe zu lassen, haben ihm lang und breit erklärt, dass den Katzen das Bewerfen weh tut und ein einmal abgeschlagener Blumenkopf meist nicht wieder nachwächst. Eis, Bonbons, schöne Wörte. NICHTS hat geholfen. Gespräche mit den Eltern haben nur kurzfristig für Besserung gesorgt. Unsere Nachbarin hat uns angeboten, die lädierten Blumen etc. zu bezahlen. Kaum ist er unbemerkt im Garten der Eltern werden mit Eifer und Präzision sämtliche Tiere und Plfanzen in Nachbarsgärten mit Dreck beschmissen bzw. versucht zu zerstören. Neuerdings wird er sogar verbal ausfällig. Denn andere Nachbarn sehen sich das Ganze nicht so lange und geduldig an und sprechen das Kind darauf an bzw. schimpfen logischerweise.Sollte ich diesen Rotzbengel noch einmal sehen, wie er sich wieder an unserem Zaun zu schaffen, macht: ich schwöre, ich flippe aus. Was ganz wichtig ist: ich habe noch nie gehört oder gesehen, dass die Eltern ihr Kind einmal in die Schranken gewiesen haben. Bei Gesprächen lächeln die uns ins Gesicht: "Hach, ist halt ein Wilder…". Nein, in meinen Augen ein typisches Arschlochkind.

Sabine

Danke für den schönen Text. Man ist wohl doch nicht so alleine auf der Welt.

Anonym

Ich musste weinen beim Lesen. Ich kann dich so gut verstehen…. Klar ist es nicht fair den anderen Müttern gegenüber, aber manchmal hab ich auch so einen Hass auf den Rest, wenn mir das Herz zerbricht, weil ich zusehen muss, wie mein Kind leidet, und er mir selber sagt, ich kann dir nicht versprechen, dass ich mich zusammen reißen kann. Ich versuche schulische Veranstaltungen zu vermeiden, weil ich davor und danach Bauchschmerzen habe, immer mein Kind im Blick, im Rücken die Blicke der anderen Mütter, und immer den Wunsch im Kopf, dass er jetzt doch bitte nicht aus der Reihe fällt. Meine größte Angst ist jedoch, dass er nie Freunde findet…. Wir haben grosses Programm unter der Woche, fast jeden Tag Termine, um die Leere zu füllen…..

Anonym

Ergänzung zu meine o.g Reaktion

….Und liebe Kathleen Koblenz…. (9.9.16)
Es sind nicht immer Erziehungsfehler!!!!!
Mein Kind bekommt Grenzen und jedes Mal erklärt, dass das auf keinen Fall in Ordnung war!
Er ist selbst traurig über sein Verhalten, hat sich in dem Moment leider nicht im Griff.
Wir versuchen mit Kinderärztin, Psychologen, Ergotherapie herauszufinden, was den Impuls auslöst.
Und ich habe bestimmt genauso viele schlaflose Nächte wie Sie!!!!

Birgit

Ja aber leider Arschlochkind bleibt Arschlochkind. Die Eltern haben in der Erziehung versagt und geben dem Umfeld die Schuld dafür. Dem Kind nur erklären, dass Schlagen etc. schlecht ist und was das beim anderen Kind auslöst, ist leider nicht ausreichend und bringt überhaupt nichts! Man muss bei schlechtem Benehmen sofort Konsequenzen folgen lassen: auf dem Spielplatz sagen “wenn Du schlägst, gehen wir sofort nach Hause!” und wenn er wirklich schlägt, dann sofort ohne Kommentare das Kind packen und nach Hause gehen. Erklären hilft nichts. Nur Anleiten und Grenzen setzen hilft. Eltern die das schaffen, haben keine Arschlochkind. Eltern, die das nicht schaffen, haben Arschlochkinder. Punkt.

Sarah Mathar

Meine Liebe, ich habe 4 Kinder(2J, 4J, 6J, 16 J,- bei uns ist immer was los), keines ist ganz ruhig. Ich war geschockt als ich den bescheuerten Artikel las von Wegen! Arschlochkind! WER sagt denn das wir Mütter impulsiver, freier und lebensfroher Kinder es gestatten dass die einzelen da draußen den Maßstab für antiquierte Erziehung setzen. Das Drill und Dressur der eigenen Kinder eigentlich eine Form von psychischer xxx ist, welches Kind bitte möchte denn nicht sich selbst entfalten können? Klar ich finde es gibt auch schöneres , als dass Mein Sohn (6) mit seinen neuen Wörtern aus dem Kiga kommt ( Arschloch, Jollyjeppjepp,Poritzenküsser?). Erst war ich sauer und habe mich gärgert. Wir haben ja auch noch Kleinere…. aber dann haben wir gelacht der Poritzenküsser – Familie gönnen wir das Küssen von Herzen, Jolly… gönnen wir die Party und die Fam. mit den Arschlochwörtern, tja herzliches Beileid ich fühl mit euch… aber es gibt Schlimmeres. Ich liebe meine Kinder und Respektiere nich nur meine sondern verliere auch nicht den Respekt vor anderen. Nach 3 Jahren Einkaufhorror mit 2 turbulenten Jungs und Horden von distanz- und respektlisen Rentnern und anderen Müttern, meine Liebe auf Bruderschaft ? Ich überlege mir in Intervallen die passenden Rückantworten und je öfter ich das mache, desto besser klappt es, beim Essen gehen zu Primetime ( wir nehmen Zero Rücksicht und gehen mit 3 auch ins Feine…) wir machen alles Kinder können nur mit und mit lernen was geht und was nicht, wenn sie aktiv lernen, aber mit Menschlicher Achtung vor ihrem Kindlichen selbst. Fühl dich gedrückt.
Liebe Grüsse aus 41844 von Sarah

Maria Eva

Hey, das bin ich wahrscheinlich auch, aber ich habe Prioritäten und die höchste dabei ist das Leben meines Kindes. Kinder müssen weder gesellschaftsfähig noch ruhig sein. Kinder haben die Zeit zum Leben,testen und laut zu sein. Das müssen sie sogar um sich uneingeschränkt zu entwickeln. Was die breite Masse als A********kind bezeichnet sind bei mir gut entwickelte, selbstbewusste Menschen. Und mir ist es egal was andere darüber denken, so lange ich es gut rechtfertigen kann. Mein Sohn ist laut, impulsiv und voller Energie. Das ist gut so. Er lebt, steckt mitten in der trotzphase und weiß oft selbst nicht was er gerade fühlt und warum. Wir als Eltern sind nicht dafür da unsere Kinder einzuschränken, sondern sie zu großartigen Wesen entwickeln zu lassen und ihnen in allen verschiedenen Entwicklungsphasen beizustehen. Mein Sohn soll später seine Emotionen wahrnehmen können und dazu muss er jetzt testen dürfen. Das Problem der anderen ist nicht meins 🙂
Vielen Dank für deinen Text 🙂

Adi

Vielen Dank für den Lacher, liebe Alu. Du schreibst mir aus der Seele. Es ist nicht immer einfach mit ihnen, jedoch das Schönste was es gibt auf der Welt. Sie brauchen unsere Liebe und Unterstützung. Die anderen “Super-Power-Perfect-Mamis” reden sowieso. Lass sie reden und geniesse Deine Kids.
Auf unsere Kinder!

Jani

Ich habe eine Vorstellung was du (Alu) meinst. Mein 1. Geborener mittlerweile 10 Jahre, war allen zu ruhig. Außer seiner Familie und anderen Kindern, zu den er stets höflich, aber zurückhaltend war. Er ließ/lässt sich immer schnell einschüchtern, hat daher eine Art Opferstatus, gerade dann wenn er auf Kinder trifft, bei denen wirklich Gewalt etc. Zuhause dominiert, ist er ein willkommenes Opfer. So wie ich DAMALS. Er hatte auch seine Böcke mit 2 Jahren. Egal was man machte er folgte ein nicht und trug man ihn, haute er um sich und brüllte, sodass alle gafften, einige kommentierten gar :”der brauch welche aufn Arsch!” – wär es doch bloß so einfach!!!! Mein 2. wird bald 3 Jahre, ist ein echter Wildfang wenn auch freundlich, aber manchmal hab ich das Gefühl ein kleines Äffchen zu haben. Eigentlich hört er ganz gut, ist ein echter Mitmachbär, in Gegensatz zu Nr. 1 der vorzugsweise schon immer am Liebsten baute,bastelte etc … Daran ist bei meinen 2. gar nicht zu denken. Manchmal ist er aufgedreht und albern, wenn er sich langweilt, z.B. beim Einkaufen und wirft mir dann was entgegen. Alle sind empört, “wie verzogen das Kind ist” … Heute wird so was halt eingegliedert, als ADS/ADHS/Asperger, aber ich glaube die Gesellschaft fordert zu viel und ist sich gleichzeitig in nichts wirklich einig. Wie man es macht, es ist verkehrt. LG Jani

IB

Ich bin die Mutter einer “Papagei” Tochter , sie war im Kindergarten häufig mal ein Opfer von einem “Arschlochkind” . Einmal brach er ihr die Nase , er trat ihr mit seinem Winterstiefel ins Gesicht . Konsequenzen gabs natürlich nicht , er konnte doch nichts dafür , er war ja nicht in der Lage , seine Wut zu kontrollieren ! In deinem Beitrag hörst du dich irgendwie beleidigt an , nimmst es den Menschen übel , die euch meiden . Erwartest du wirklich , dass ihr mit offenen Armen empfangen werdet ?! Meine Tochter ist mittlerweile ein Teenager , sie ist weiterhin ein friedvolles und ruhiges Kind , lässt sich aber nicht mehr mobben , das habe ich ihr beigebracht , es hat ein paar Jahre gedauert , aber es hat gefruchtet . Sie hat einen ausgeprägten Gerechtigkeitssinn , sie nimmt auch gerne andere Kinder in den Schutz , die gemobbt werden . Du solltest dich und deinen Sohn nicht als Opfer sehen , vielleicht wusstest du noch nicht , aber was man sähet , das erntet man . Übrigens , ich habe noch nie ein Kind als Arschlochkind bezeichnet , noch nicht mal in meinen Gedanken . Alles Gute für dich und deinen Sohn !

B

Danke Christina, super Kommentar! Du bist kinderlos aber Du hast hier die gesündeste Einstellung zu dem ganzen Thema! Du triffst es auf den Punkt! Hier wird Rücksichtslosigkeit relativiert und nur das eigene soooo tolle Kind in Schutz genommen, das ja leider leider von sich aus seine Aggressionen nicht in den Griff bekommt. Das man Frustrationstoleranz und Umgang mit Aggressionen mit den KIndern einüben muss, kommt diesen Eltern wohl überhaupt nicht in den Sinn. Denn Kinder lernen ja von ganz allein und sie wollen frei frei frei sein und diese Freiheit beinhaltet wohl auch, dass sie ungestraft andere Kinder schlagen, beissen, treten und mit Sand bewerfen dürfen, denn heja das ist doch voll LUSTIG !!! Mei, was für ein kreatives tolles Kind! Und so wild und temperamentvoll! Da wird bestimmt ein Klaus Kinski draus…..Da könnt ich nur noch k….!

Christina 72

—————-Liebe Brigitte, kotz doch bitte woanders hin und nicht auf unseren Blog. Wir haben sehr wohl das Verhalten reflektiert, schade, dass diese Reflektion wohl einen wunden Punkt bei Dir getroffen hat. Mit freundlichen Grüßen Alu

Mehr davon auf: grossekoepfe.de – Ihre und Seine Sicht
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Ich zitiere mal Euren letzten Eintag, Ihr lest hier ja anscheinend doch noch mit.

Schade, dass Ihr die Fragen nach den Opfern immer noch nicht beantwortet. Ja – B hat hier sehr hart geschrieben, aber im Endeffekt und aus Sicht eines Opfers hat sie Recht. Und leider sehe ich, im Gegensatz zu den Inhalt Eures letzten Kommentars, keinerlei “Selbst-Reflektion” bei Euch.

Nun gut, wollen wir mal nicht hoffen, dass es irgendwann mal ein “”Opfer”” gibt, das es mit der Opferhaltung nicht ganz so nimmt, wie erhofft, und den “lustigen und wilden Kinder” dermaßen Paroli bietet, dass die “lustigen und wilden” KInder die nächsten 3 Wochen den eingeschluckten Sand aushusten und die blauen Flecke, die sie von den Opfern erhalten haben, erst langsam verblassen.

Christina72

Ich habe nach den Opfern der Sandschmeiß oder anderen Aktionen gefragt. Was tut Ihr für sie, wie behandelt ihr die Kinder, die angegriffen worden sind?

Geht Ihr auf Sie zu, erklärt Ihr ihnen zumindest, warum sie angegriffen worden sind? Oder verhaltet Ihr euch so, wie in vielen Kommentaren von ruhigen “Papageien-Kinder” Eltern berichtet worden ist – nämlich gar nicht oder nur mit verdrehten Augen und Aufstöhnen, weil sich schon wieder einer beschwert?

Ja, ich weiß, das ist anscheinend nicht der Sinn des Blockes gewesen – aber – wenn man schon öffentlich schreibt, muss man auch mal mit kritischen Nachfragen rechnen

Christina72

Ich habe gefragt, was Ihr den Opfern selber sagt, wenn sie aus heiteren Himmel und unschuldig der “Wut” Eures Kindes ausgesetzt worden sind und danach entsetzt und weinend im Sand sitzen.

Nicht der bösen “Läster-Muddi” die so böse über Euren Sohn spricht!!!

Vielleicht kann man das per Block oder Internet einfach nicht verständlich rüberbringen, seufz.

Aber andererseits – “schuldige Kinder, schluchz, wein”.

Ja – wenn Ihr das so haben wollt, in diesem Fall ist Eurer Kind der “Schuldige” er schmeißt ja mit Sand auf total unbeteiligte Kinder. Also würde ich mir, als ehemaliges stilles Kind, von Euch wünschen, dass Ihr zu den beschmissenen, gehauenen Kinder geht und mit Ihnen redet. Und gegebenenfalls wäre eine Entschuldigung auch nicht ganz schlecht.

Was würdet Ihr den machen, wenn sich mal einer wehrt und zurückschlägt. Und das nicht nur mit Worten, sondern richtig deftig. Und die Mutter würde dann zu Euch sagen, “tja, Pech, der hat jetzt mal den zweiten Stein geworfen, nachem Eurer Kind den ersten gepfeffert hat”.

Claudia

Wow! Haben alle Eltern, deren Kinder nicht auf andere einschlagen und mit Gegenständen werfen, demzufolge abgerichtete Papageien?
Auf geht’s! Bringen wir unseren Kindern bei, wild loszuprügeln und Dinge auf andere zu werfen. Das macht die Erziehungsarbeit erheblich einfacher! Wir müssen nämlich nicht mehr unseren Verstand einschalten, sondern nur noch eine passende Beleidigung für das Kind finden, was mit Platzwunde am Kopf in der Notaufnahme sitzt.

Manuela

Liebe Alu,

die Eltern von ruhigen Kindern stört hier, glaube ich, dass du keine Empathie für die “Opfer” zeigst. Sicher habt ihr viel versucht, um eurem Kind zu helfen, aber meistens doch aus Eigennutz? Damit er weniger Probleme hat, damit er zu anderen Kindern eingeladen wird… Übrig bleibt der Geschmack von “Kind, sie tun dir Unrecht,” und die Leserschaft schreit auf!

Doch genau hier wird es interessant, denn dein Gefühl ist richtig, sie tun ihm Unrecht, weil sie ihn nicht sehen. Sie können ihn nicht sehen, weil sein Verhalten sie abschreckt. Den Schmerz über diese Einsamkeit von innen einfach auszuhalten, ihn nicht auf die anderen zu projizieren, ihn nicht in wildem Aktionismus und “Richtig-Reden” des eigenen Kindes zu ersticken, ist schwer. Du musst ihn vorbehaltlos “fertig fühlen” ehe du agieren kannst, ohne reaktionär zu werden.

Meiner Ansicht nach gilt es hier zu trennen zwischen dem Kind und dem Verhalten. Dein Kind ist gut und richtig, wie jeder Mensch es ist. Sein Verhalten in der Situation ist trotzdem falsch. Seine Freiheit beschränkt andere in ihrer Freiheit. Diese Grenze muss er lernen, um in einem sozialen Gefüge klarzukommen. Wenn du ihm in der “falschen” Situation seine grundsätzliche “Richtigkeit” spiegelst, sendest du eine verwirrende Botschaft, die ihm nicht weiterhilft. Andere sehen das und finden, du hast den Knall nicht gehört. Die Spirale dreht sich weiter…

Du kannst ihm auch aus einem Ort der Liebe sinngemäß zeigen, “Kind, DU tust gerade Unrecht.” Du kannst das “Opfer” fragen, ob es ihm gut geht, ihm empathisch den Sand aus den Klamotten klopfen und die Botschaft vermitteln, “Das war gerade unangenehm für dich, das tut mir leid”. Du kannst das sagen. Nichts weiter. Keine Schuld für deinen Sohn, kein ewiges Trara, kein nach Hause gehen, einfach Menschlichkeit und eine adäquate Reaktion in der Situation. Dein Sohn wird lernen, die Lage passender einzuordnen, ohne sich falsch zu fühlen. Er wird lernen, dass er Fehler machen darf, ohne grundsätzlich verkehrt zu sein. Er wird lernen, meine Mama hilft mir. Aus schwierigen Situationen können alle unbeschadet hervor gehen. Alle werden gesehen.

Der Weg erfordert, dass du selbst komplett wertfrei in die Situation gehst. Auch dein eigener Reflex sagt wahrscheinlich, “Scheiße, Kind, schon wieder!?!” oder “Was denkt die blöde Kuh d hinten nun wieder?!?” und dein Löwenmama-Herz erstickt dieses Gefühl mit fight, flight oder freeze. Das tun wir eben bei Hilflosigkeit, Schuld, Scham, Furcht und allem, was erstmal schwer zu verdauen ist.

Natürlich kannst du separat Wege finden, die Wildheit positiv zum Ausdruck zu bringen. Meiner Meinung nach sind die meisten Kinder über Jahre hinweg eigentlich nicht für Wohnungshaltung geeignet, sondern reine Waldbewohner 😉 Befreie dich von deinen eigenen Zweifeln. Es wird gut werden, die Tage werden einfacher werden, er wird Freunde finden – und er wird es aushalten, wenn er momentan wenige hat. Vielleicht macht es ihm weniger aus als dir selbst. Weil ihr ihn liebt und stärkt und schützt.

Und noch eins zum Thema, Kinder sollten Konflikte unter sich regeln: Kinder lernen durch Vorbild, doch in der heutigen Gesellschaft haben sie selten die Möglichkeit zu sehen, wie Konflikte authentisch und ohne Sieger/Verlierer gelöst werden. Ebenso braucht es ein gewisses Alter, um z.B. von einer Diskussion zwischen den Eltern auf eine eigene Situation zu übertragen. Ein Kind lernt auch nicht dadurch, dass man ihm SAGT wie es sich zu verhalten hat oder wie das andere Kind sich fühlt. Kinder lernen empathisches Verhalten, indem es vorgelebt wird. Deshalb beißt sich das kindliche Lernen von Konfliktlösungen nicht mit der Idee, als Erwachsener einzelne Situationen empathisch, wertschätzend und klar zu regeln, bis sie es selbst schaffen.

Es braucht Geduld und Vertrauen. Es gibt kein entweder / oder. Dein Sohn kann seine Wildheit behalten und sich trotzdem sozial in einer Gruppe verhalten. Sein Verhalten anzupassen, um auch die Eigenschaften anderer zu respektieren, bedeutet nicht, seine eigene Persönlichkeit aufzugeben. Löse diesen Widerspruch in deinem Kopf, denn er existiert nicht. Traue ihm zu, er selbst zu bleiben UND sich souverän in einer Gemeinschaft zu bewegen, dann bekommt er das hin.

Soweit mein Senf zum Thema. Wünsche dir viel Kraft und sende herzliche Grüße in die Hauptstadt!

Manuela

Dani

Dein Beitrag macht mich vor allem eins: wütend. Obgleich ich zugeben muss, dass dein Schreibstil klasse ist und ich durchaus versucht habe, deine Sicht der Dinge zu verstehen, da du diese ja greifbar machst in deinem Blog. Jedes Kind ist großartig auf seine Art. Und Eltern lieben ihre Kids, ganz klar, egal wie sie sich aufführen. Und nun kommt das große Aber. Aber ich würde als Mutter nicht ruhig zugucken, wie mein Kind malträtiert wird und Mutti sich als Opfer fühlend (“die mag mein Kind nicht, wie gemein ist das denn? “) am Sandkastenrand im Selbstmitleid badet, statt einzugreifen. Auch andere Mütter lieben ihr Kind, nicht nur du. Und dazu gehört, die eigenen Kinder probieren zu lassen, das Thema selbst zu regeln und – wenn es das Kind überfordert (mein Sohn wäre von körperlicher Gewalt zum Beispiel total überrumpelt) – das eigene Kind vor so etwas zu schützen und bspw. aus der Situation zu holen. Kinder brauchen einen Rahmen, eine Orientierung. Sie SUCHEN regelrecht danach, fordern Orientierung ein. Ich würde mein Kind nicht zum Opfer werden lassen – du? Was würde denn passieren, wenn dein Sohn vehement angegangen wird? Von Größeren in die Ecke gedrängt wird? Und die Mama sitzt mit dem Chai Latte daneben und guckt zu und findet deinen kritischen Blick gaaaanz gemein während dein Kind weinend drum bittet, dass man aufhört? Dann immer noch cool?

Robert

Welch wunderbarer Text. Danke dafür. Es tut gut zu wissen, dass es noch zig andere Kinder gibt, die so sind wie unseres.
Und Mal ganz ehrlich: Die angepassten haben die Welt bisher wenig verändert. Bestenfalls verwandeln die Knirpse ihr überschäumende Energie in großen Tatendrang und machen unsere Gesellschaft besser.

Bis dahin geben wir ihnen das Verständnis und die Liebe die sie brauchen und halten sie in lebensnotwendigen Grenzen. Der Rest kommt mit Zuversicht von allein. Hoffe ich.

Alles Gute!

Franziska

Das Problem liegt meiner Meinung nach nicht in dem Schmeißen von Sand oder beißen, denn es gibt nun mal Kinder die so etwas tun, sondern darin, dass wir Eltern fast immer davon ausgehen, dass die Kinder das schon alleine Regeln, was in den Seltensten Fällen der Fall ist.

Ich habe auch ein Steine schmeiß, hauen, beißen Kind und habe lange geglaubt er wäre das A…Kind.Er ist sehr Wild und hat eine Energie für 3 Kinder und mit dieser Energie kann er oft nicht umgehen und andere Kinder auch nicht. Er braucht viel Aufmerksamkeit und wenn er das nicht bekommt, dann sucht er negative Aufmerksamkeit. Dass er sich damit in eine Außenseiterposition bringt, ist ihm nicht klar, wie soll er das mit 4 Jahren auch verstehen oder überblicken?

In unserer Siedlung wohnen 14 Kinder, alle zwischen 2 und 7 Jahren und da ist immer etwas los. Mein Sohn gehört zu den kleineren Kindern und möchte immer bei den großen Mitmischen und die wollen das in der Regel nicht und darum ärgern sie ihn und schließen ihn auch bewusst aus. Darüber ist mein Sohn natürlich traurig und es kam schon sehr oft zu Auseinandersetzungen. Am Anfang dachte ich immer mein Sohn wäre das Problem, weil er ständig negativ auffällt. Ich habe ihn dafür bestraft und geschimpft. Ich habe ihm immer wieder versucht zu erklären, dass Gewalt nicht geht und wie er sich fühlen würde, wenn ein anderes Kind soetwas mit ihm macht. Er muss sich anpassen, wenn er mit den anderen spielen möchte. Erst mit der Zeit ist mir aufgefallen, dass er sehr doll geärgert wird und ständig mit Ausgrenzung konfrontiert wird. Sätze wie du darfst nicht mit uns spielen oder wir bauen eine Falle gegen dich stehen bei uns an der Tagesordnung. Sie holen ihn zum spielen um ihn dann zu ärgern, weil es unglaublich lustig ist ihn zu ärgern, da er total darauf reagiert und wenn es dann eskaliert, dann kommt der …. hat. Ja wie soll ein 4 Jähriger auf solche Situationen reagieren?

Wir waren im letzten halben Jahr viel unterwegs und haben viel mit anderen Kindern gemacht und ich habe festgestellt, dass es nirgendwo solche Probleme gibt wie zu Hause. Er wurde auch von anderen Kindern gehauen oder geschubst und es gab auch mal streit, aber nicht in dem Ausmaß wie es bei uns ist. Also frage ich mich, liegt es wirklich an dem sogenannten A…Kindern die regelmäßig die Grenzen überschreiten?

Ich habe in den letzten beiden Jahren seid wir in der Siedlung wohnen gelernt, dass nicht die Kinder schuld sind, sonder wir Erwachsenen, weil wir es oft zulassen, dass gewisse Situationen entarten. Kinder sind oft zu Klein um ihre Konflikte alleine zu lösen und wenn ich weiß mein Kind gehört zu der Sand schmeiß Fraktion, dann muss ich einfach noch mehr ein Auge darauf haben. Auch mal reflektieren, wann genau Situationen entarten. Ich weiß, dass es bei uns schon entarten kann, wenn ein anderes Kind seine Schaufel nimmt und genau dann muss ich eingreifen. Er ist überfordert, wenn viele Kinder zusammen kommen und darauf muss ich als Mutter reagieren und mich nicht hinsetzen und Kaffee trinken und denken, dass die Kinder das schon machen.

Es ist unglaublich anstrengend ein Kind zu haben, welches seine Gefühle in Form von Gewalt ausdrückt und vor allem ist es für eine Mutter schlimm, wenn andere sofort darüber urteilen anstatt mal genau hinzuschauen. Ich finde es schlimm, dass wir die Kinder für etwas verurteilen, wofür sie nichts können. Das Gehirn ist oft noch nicht in der Lage Frustration oder Wut zu steuern und viele Kinder drücken es in Form von Gewalt aus. Ja Gewalt geht gar nicht, da muss man nicht drüber diskutieren, aber es hat nicht immer nur das Gewalttätige Kind alleine Schuld. Zum streiten gehören immer zwei. Und wenn man beobachtet ein Kind wirft aus heiterem Himmel Sand auf ein anderes, sollte man erstmal hinterfragen warum er das gerade getan hat, oft sind es unscheinbare Dinge, die wir Erwachsene gar nicht wahrnehmen.

Ich versuche ihn so weit es geht davon fern zu halten, weil ich gemerkt habe, dass wenn wir woanders sind er sich ganz normal verhält und auch nicht beißt oder haut. Wir haben diese Probleme hauptsächlich vor unserer Haustür und daran bin ich Schuld, da ich ihn am Anfang immer mitlaufen hab lassen und immer gedacht habe die Kinder regeln das alleine.

Bei uns zu Hause gibt es klare Regeln, er sagt bitte und danke und ist ein sehr fröhliches Kind nur mit den Nachbarskindern entartet es ständig. Liegt es tatsächlich nur an meinem Sohn oder vielleicht auch an den anderen Kindern. Oft braucht es nur ein Kind, welches der “Anführer” ist und die anderen Kinder machen einfach mit. Genau so ist es bei uns. Nur mache ich nicht die Kinder dafür Verantwortlich sondern die Eltern, die ihre Kinder den ganzen Tag alleine draußen rumlaufen lassen.

Ich habe lange nicht verstanden, dass mein Sohn auf soziale Ausgrenzung und das Ärgern der anderen Kinder solche Emotionen bei ihm auslöst. Ich habe ihn dafür verurteilt und bestraft. Er war und ist immer der Böse Junge von nebenan. Bis ich mal genau hingeschaut habe und gemerkt habe, dass er so etwas nicht aus heiterem Himmel tut sondern, weil er sich mit der Situation überfordert fühlt und sich nicht anderes zu helfen weiß.

Mich Ärgert die Engstirnige Denkweise von uns Erwachsene und das vorschnelle Urteilen. Jeder sollte erstmal auf sein eigenes Kind schauen bevor er ein anderes Kind als A… Kind verurteilt, nur weil es ihrer Meinung nach aus dem Rahmen fällt. Seid froh wenn ihr ruhige Kinder habt, die nie anecken überall gut ankommen und nie mit Sand werfen oder beißen … ihr habt einfach Glück gehabt, sonst nichts. Wir sollten einfach alle an einem Strang ziehen und uns gegenseitig unterstützen, anstatt andere zu Verurteilen und zu denken wir wüssten genau bescheid wie es bei der Familie abläuft.

Wenn ihr merkt ein wildes Kind sitzt im Sandkasten und die Mutter reagiert nicht darauf, dann greift ein oder sprecht die Mutter an und genauso umgekehrt. Wenn ihr ein Kind habt, dass wild und schnell Aggressiv reagiert, dann seid immer auf der Hut und schreitet ein bevor es eskaliert. Nicht die Kinder sind die schuldigen, sondern wir Erwachsenen und das sollten wir uns vor Augen führen.

Und wenn ihr denkt eure Kinder sind die armen Opfer die nie einer Fliege etwas zu leide tun …. vielleicht hat ja euer Kind ausversehen den Sandhaufen kaputt gemacht oder hat etwas gesagt was nicht nett war?
Hab ich im übrigen alles schon erlebt, aber so etwas wird einfach hingenommen, weil es sind halt Kinder, aber wenn ein Kind überreagiert dann ist es das A..Kind.

Verbale Gewalt ist in meinen Augen genau so schlimm wie Körperliche Gewalt, aber das hat meistens keine Konsequenz, dass musste ich in den letzten Monaten schmerzlich feststellen.

Ich wünsche euch viel Kraft und alles gute für euch. Ich kann es leider sehr gut nachvollziehen, da ich selbst in einer solchen Lage bin.

Asa

Letztlich geht es doch darum Verständnis für sein Gegenüber zu haben und nicht vorschnell zu urteilen!
Ich habe ein wildes Kind. Er hat nicht viele Freunde. Er wird selten auf Geburtstage eingeladen. Anfangs hat mich das verletzt,jetzt versuche ich nicht mehr,dass er mehr Kontakte hat. Es ist alles gut wie es ist.

Trinity

Du sprichst mir aus der Seele und ich bin hier grad so am weinen meine Tochter ist wirklich kein Raudi aber wenn es ihr reicht dann reicht es und dann klatscht es auch mal. Muss sagen das ich es nicht unbedingt gut heiße aber oft sieht sie wenn sie so drangsaliert wird keinen anderen Ausweg. Komischer weise wird sie nur immer erwischt und die anderen nicht ( sind halt schlauer und lassen sich nicht erwischen) sie kommt dann mit blauen Flecken im Unterleib nach Hause und erzählt zwei Jungs hätten sie festgehalten und ein dritter sie in den Unterleib geboxt wo bitte war da die Aufsicht als sie dieses gemeldet hat gab es für die Jungs nur ein DU DU DU . Sie hingegen muss immer gleich ein Störprotokoll ausfüllen weil sie halt erwischt wurde oder es Freunde der Transalierer gemeldet haben. Habe das Gefühl sie wird nicht ernst genommen ist das Problem Kind wir erziehen nicht richtig etc. Es tut so weh und mittlerweile merke ich sie fühlt sich in der Schule nicht mehr wohl zieht sich zurück und ist total verändert nicht mehr mein kleines hübsches pfiffiges fröhliches Mädchen . Fühle mich so hilflos versuche ich mich und sie zu erklären wird sogar in der Schule das Thema plötzlich beim Gespräch gewechselt oder am Telefon aufgelegt das kann doch nicht normal sein.

Die Mutter eines Wilden

Tief berührt…

El

Ich stimme den Kommentaren zu, die finden du blendest in deinem Blog Post aus wie sich das “attackierte” Kind / Gegenüber fühlt. Das die Entschuldigung fehlt, oder allgemein ein Hinweis ob du deinem Kind vermittelst wo das Fehlverhalten lag. Das liest sich nicht raus.

Ich habe in der Verwandschaft mMn ein Kind, auf den das teils zutrifft. Laut, ungestüm, Regeln sind schwer begreiflich (auch jetzt mit 5), der Fokus springt immer von X zu Y.
Aber da sind dann auch Sachen dabei wie: Familienfeier in der Gaststätte. Kürzlich: Es wird UNO gespielt, aber Kind bockt langsam, es hat nicht jede Runde gewonnen (“Zuhause gegen Mama und Papa verliere ich nie!”, schrecklich). Die Bedienung deutet der Mutter an, dass das Essen für Kind und Geschwister-Baby gleich als Erstes serviert wird. Kind ist aber JETZT Uno zu langweilig – also wird jetzt noch einmal aufgestanden, unter dem Tisch rumgekrochen und nicht einmal das UNO wieder in die Schachtel. Ich werde schräg angeschaut und belehrt Kind braucht seine Freiheit, als ich das Kind darauf hinweise doch bitte die Karten einzupacken wenn es fertig mit Spielen ist, und ich es nicht nett fand das er sich auf meinen Füßen abstützt. Derweil wird versucht einem anderen Kind in der Verwandschaft die Pokémon Karten abzunehmen – “Sowas will ich auch, Mama die glitzern!”.

Die Bedienung kommt wieder – es ist kein Platz. UNO liegt ja noch da. Hastig wird alles zusammengeschoben. Natürlich von der Mutter, nicht dem Kind. Das kommt angeschossen(die Pokémon Karten achtlos beim anderen auf den Tisch geworfen) , rempelt die Bedienung an. Kein Wort der Entschuldigung oder Hinweis der Eltern. Stattdessen: Gemäkel (iirc war die Soße nicht richtig).

Fast Forward. Kind logischerweise eher mit Essen fertig da kleine Portion. Halbherzige BItte am Tisch sitzen zu bleiben -ignoriert, Kind steht auf und rennt wieder rum. Nun wird nochmal halb über den Tisch gerufen, wieder keine Reaktion. Das Kind kracht da zum 1. Mal fast in die Deko der Lokalität. So geht es weiter. Kind zirkelt seine Runden, die Bedienung schaut jetzt schon 3x bevor Sie aus der Bar tritt. Kein Wort der Eltern. Stattdessen: Achja, der arme X, der ist ja am Wochenende direkt so unterfordert wenn er nicht wie im Kindergarten schon 2h draußen war. Ja wtf dann lass dein Kind in eurem riesigen Garten bevor ihr zur Feier kommt mal 20 Minuten rumrennen. Oder hättet nach dem Bestellvorgang nochmal das Kind mit zum kleinen Spieplatz der Lokalität genommen.

Ich bin mittlerweile froh um jede Familienfeier um die ich mich drücken kann, bei der dieser Familienteil anwesend ist. Es ist einfach nur anstrengend wenn dem Kind offen ggü anderen Verwandten keine Regeln auferlegt werden. Es ist immer nur der kleine Raufbold mit zu viel Energie, “so sind Jungs nun mal”. Nein, das finde ich nicht. Jungs können sich genauso benehmen und Regeln einhalten, wenn Sie von den Eltern ordentlich gezeigt und umgesetzt werden.

Ich möchte damit nicht absprechen, dass es Kinder gibt die vielleicht wirklich Probleme haben Dinge zu verstehen, Regeln zu befolgen etc. Aber auch hier gibt es zahlreiche Therapie-Angebote, die Möglichkeiten zeigen für das Kind, damit es mehr Verständnis lernen kann. Nur zu sagen “dududu, die bösen Papageien-Kinder und fiesen Erwachsenen die A-Kind sagen” ist auch nicht alles…

Erik Gustav

Hallo,
ich kann es leider nicht verstehen, wie Eltern damit umgehen, wenn ihr Kind eindeutig Grenzen überschreitet. Ich muss mir das im näheren Umfeld anschauen und bin oft der Meinung, dass es zu weit geht. Sicherlich will man das eigene Kind beschützen, aber was ist mit den anderen? Es wirkt sich auf das gesamte Umfeld aus und meistens haben alle einfach den Mund zu halten, weil sonst eine aufgebrachte Mutter ihre Ungerechtigkeiten wie Faustschläge verteilt, mitten ins Gesicht., direkt auf die Nase. So musste ich mir schon anhören “du bist immer gegen ihn” Das war vor einigen Jahren und stimmte zu diesem Zeitpunkt keinesfalls. Heute schon, ich bin nur noch angewidert. Ich kann dieses Kind nicht ertragen, weil ich sehe, wie es andere Kinder behandelt und wie diese Kinder, aber auch ihre Eltern, darunter leiden. Auch Erwachsene sind nicht besser dran, das Kind ist frech, beleidigend, rücksichtslos, macht Dinge kaputt und entschuldigt sich nicht dafür, kommt und geht weg vom Tisch wann es ihm passt und sobald andere angefangen haben zu essen, schreit das Kind nach irgend etwas, was ihm angeblich fehlt und die Mutter steht wie eine Sklavin auf und bringt ihm das. Sie tut einfach alles für dieses Kind, obwohl es weder behindert noch sonst irgendwie eingeschränkt und inzwischen schon zehn Jahre alt ist. Das geht schon seit vielen Jahren so und es ist bezeichnend, dass diese Mutter es nie in dieser Weise für ihre weiteren zwei Kinder tat. Ganz im Gegenteil, sie wurden für Kleinigkeiten getadelt, mussten sich am Tisch benehmen, durften nicht aufstehen, bevor alle nicht fertig waren. Sie halten sich weiterhin an die Regeln, wie müssen sich aber diese Kinder fühlen, wenngleich der verliebte Blick ihrer Mutter immer und zu jeder Zeit ihrem kleinen Liebling folgt. Ja, es ist ein eindeutiges A-Kind, das alle Register zieht, um andere auszubooten und für sich immer das Beste auszuschlagen, dazu gehören nicht nur die ständigen Wünsche (beste Kleider, beste Schuhe, Tablet, Playstation, tolle und teuere Geburtstagspartys, Geschenke schon zwei Wochen im Voraus- sonst- Terror) all das besitzen die älteren Geschwister nicht und man erklärt es damit, dass diese “keinen Wert darauf legen würden” was eindeutig nicht stimmt, ich weiß es besser. Aber nicht nur die Dinge, auch die Mutter hat einzig und allein ihm zu gehören, er wusste es bereits sehr früh zu verhindern, dass sie ihre Zuneigung gerecht verteilte, mit der Zeit wurde das selbstverständlich. Nur er durfte die Hand der Mutter halten, versuchten die anderen, die zweite Hand zu nehmen, verlangte er augenblicklich, auf den Arm genommen zu werden und das noch mit 5 Jahren! Die Mutter trug ihn in den ersten drei Jahren ständig auf dem Arm, später redete sie sich mit Rückenschmerzen aus gab aber augenblicklich nach, wenn er Terror machte (auf den Boden werfen, mit den Füßen stampfen und schreien, vor allem viel und laut schreien) Weil sie ihn nicht ständig tragen wollte, versteckte sie die zweite Hand hinter ihrem Rücken, um sie nicht den anderen Geschwistern geben zu müssen. Ich habe es mehrfach beobachtet und einmal ist mir die Hutschnur hochgegangen, die Mutter machte jedoch weiter, es war für sie alternativlos, da sie nicht zwischen echter Liebe und besitzergreifendem Verhalten unterscheiden kann. Das Kind nutzt es einfach aus, ist raffiniert und setzt sich immer durch, es dominiert inzwischen die ganze Familie und ich mache mir Sorgen um die älteren Kinder. Sie werden eindeutig benachteiligt, bekommen von allem viel weniger und müssen darauf klar kommen, die Veränderungen kann man bereits sehen, sieben Jahre Benachteiligung zeigen ihre Wirkung und ich bin machtlos. Wie geht man mit so etwas um? Hat jemand einen Rat für mich? Ich kann mit Worten und Kritik nichts bewirken und versuche deshalb, einfach da zu sein und zu unterstützen, wo ich kann. Diese zwei Kinder sind einfach toll, sie tragen das Schicksal tapfer ind beklagen sich nur selten. Sie versuchen, es mit ihrer Intelligenz auszugleichen, machen Vieles einfach mit und sind eine große Hilfe, aber sie haben es nicht verdient, Papageien genannt zu werden, ich möchte hier eindeutig dieses Heruntermachen kritisieren und würde viel liener die Frage vertiefen, wie stoppt man ein solches Arschlochkind und wie erklärt man den Eltern, dass sie mit ihrer Bevorzugung weder dem “goldenen Kind” noch sich selbst einen Gefallen tun und im Gegenteil, andere viel ui oft verletzten und vor den Kopf stoßen. Herzliche Grüße an alle, Erik

Gabi

Ich bin von Beruf Erzieherin und Ergotherapeutin, habe drei erwachsene Kinder und drei Enkelkinder. Ich weiß deshalb auch, man kann völlig gegensätzliche Charakterzüge eines Menschen toll finden und lieben. Wie schön ist es, dem stillen, ruhigen Kind zuzuschauen, wenn es ganz in sich versunken, im Park aus herum liegenden Naturmaterialien etwas Kreatives gestaltet. (Ja, nicht nur die wilden Kinder können kreativ sein!) Und wie freut man sich über das fantasievolle Rollenspiel des wilden Kindes, dessen Fahrrad zum ungezähmten Mustang wird. Es wäre schrecklich langweilig, wenn alle Kinder (und alle Erwachsenen) gleich wären, nicht wahr!? Nur was ich bei dem Artikel und einigen Reaktionen darauf so gar nicht verstehe: was ist cool (oder kreativ) an Gewalt? Natürlich lieben wir Eltern unsere Kinder auch dann, wenn sie gewalttätig sind. Das ist klar. Soweit kann ich noch “mitgehen”. Aber im Fall eines übergriffigen, aggressiven Kindes liebe ich zwar das Kind, aber doch nicht sein verletzendes Verhalten. Ich kann seine Wildheit toll finden, seinen Mut, seine Abenteuerlust, seine Fremdaggression jedoch nicht. Aber bedeutet wild wirklich automatisch aggressiv? Und muss ich das fremdaggressive Verhalten tatsächlich genauso bewundernswert finden wie seinen mutigen Sprung vom Drei-Meter-Brett? Das eine hat doch mit dem anderen nichts zu tun! Ich kann und darf und soll meinem Kind zeigen, dass ich es IMMER liebe. Aber gleichzeitig muss ich ihm erklären, dass ich es – bei aller Liebe – nicht akzeptiere, wenn es andere Menschen verletzt oder Dinge absichtlich kaputt macht und anderen Schaden zufügt. Wilde Kinder können genauso empathisch sein wie ruhige Kinder. Als Eltern sollte es uns wichtig sein, die Kinder, egal mit welchem Temperament, dahingehend anzuleiten und zu erziehen. Wenn das Kind sich schwer tut mit der Empathie, muss das nicht unbedingt die “Schuld” der Eltern sein. Übergriffes Verhalten jedoch auch noch zu idealisieren, wird meiner Ansicht nach, definitiv nicht dazu führen, dass das Kind von anderen lieber gemocht und häufiger eingeladen wird. Wenn also schon nicht den von der Gewalt betroffenen Kindern zuliebe, dann wenigstens eurem eigenen “wilden” Kind zuliebe: setzt Grenzen!

Julia Richter

Ich war ein total wildes Mädchen (es waren die 70er, ich wurde meist für einen Jungen gehalten). Trotzdem habe ich keinen Sand geworfen, geschweige denn, andere Kinder geschlagen. Nachdem ich deinen Blog und viele Kommentare gelesen habe, fühle ich mich seltsam. Bin ich vielleicht ein Arpagei? Oder ein Papaschloch?

Bi

Oft handelt es sich bei diesen Fällen von psychisch auffälligen Kindern um sog. Beziehungsstörungen der Eltern zu den Kindern. Genannt Projektion, Symbiose oder partnerschaftliche Erziehung (siehe Michael Winterhoff). Die Eltern rutschen dabei nach und nach in eine Beziehungsstörung zum Kind und die psychische Reifeentwicklung bei den Kindern bleibt stehen und kann sich nicht adäquat entwickeln. Die Kinder verbleiben auf einer psychischen Reifestufe von 3 Monaten und sind der festen Ansicht, alleine auf dieser Welt zu sein, deshalb auch der Mangel an Empathie und Einfühlungsvermögen. Erst wenn die Eltern in der Lage sind die Beziehungsstörung aufzulösen, wird das Kind befähigt, die unterentwickelte Psyche auf einen angemessenen Stand zu bringen.
Eltern können diese Beziehungsstörung bei sich oft nicht erkennen, sondern eher das Umfeld (Grosseltern, Onkel, Tanten etc.).

Sermin

Hallo,

vor kurzem habe ich gelesen, dass wilde Kinder später erfolgreicher im Berufsleben sind und zu ehrgeizigeren Menschen heranwachsen. Das passt auch zu deiner Beschreibung dass dein kleiner Zwerg sehr kreativ usw ist. Daher würde ich auf die Lästereien der anderen Eltern nichts geben. Und ja hinter einem rebellierenden Kind kann eine Bindungsstörung stecken, Muss aber definitiv nicht, und so wie das Kind hier beschrieben wird halte ich das für sehr unwahrscheinlich. Sich so ein Urteil zu erlauben wie meine Vorschreiberin ist eine absolute Anmaßung.

Allerdings finde ich es gleichfalls auch nicht unbedingt sehr nett andere Kinder “dämliche Papageien” zu nennen, zumal die Autorin hier ja gerade selbst über unsensible Eltern klagt die ihr Kind beschimpfen.

Kinder sind unbefleckte Wesen mit reinem Herzen. Alle Kinder sind Engel. Kein Kind handelt nie aus Boshaftigkeit sondern aus anderen Gründen wie Überforderung, Energieanstauung usw. Böse sind lediglich Erwachsene ohne Verständnis.

Vor kurzem war ich beim Babyschwimmen und hörte die Mama einer einjährigen fragen was sie dagegen tun solle wenn ihre Tochter sie beißt und ob es richtig wäre zurückzubeissen. Und tatsächlich empfahl die Kursleiterin möglichst fest zurückzubeissen damit das Kind versteht dass sie einem weh getan hat und es nicht als Spiel ansieht. Tatsächlich zeigt ein Kleinkind damit seine Zuneigung und Kleinkinder können aufgrund ihrem Beissreflex nicht zwischen Küssen und Beißen unterscheiden. Wirklich traurig was für eine falsche Vorstellung manche Eltern von Erziehung haben.

Schöne Grüße
Sermin

Tanja Klugscheißerin

Hallo !
Erst mal mein großes Mitgefühl.
In allem auch die Wut darüber-dases überhaupt zu sowas kommt.
Ich habe beide Perspektiven oder soll ich sagen mehrere.
Also meine Kinder konnten und können sich wie Ak verhalten .
Doch ich bin für die auch oft das Arschloch -die Mutter-die nicht immer nett ist.
Gerade wenn Kinder in Grenzsituationen/Trotzphasen oder Wahrnehmungsproblematiken feststecken
Oder einfach nicht wie Zombies der alles nice Norm mitlaufen wird man als Böse bezeichnet.
Arschloch bedeutet ja Faktisch man ist Bösartig. Es kommt leider kaum einer drauf das die Person die als so etwas bezeichnet wird -Verhaltensauffällig ist:” Aus weiß Gott oder der Psychologen wissen verd Gründen oder abgekuckten oder vererbten Mustern. Wenn ein Kind so sich verhält liegt es nicht allein an der Erziehung. Es gibt auch genügend angepasste Kinder /Teenager und Erw. die nach ausen lieb tun und die Allergrößten Arschlöcher sind, weil ihr Denken böse ist . Ich erlebe allein durch Gespräche und Diskussionen und Alltag mit meiner kl XXl Familie wie flasch es ist sowas zu vorverurteilen. Gerade aktuell habe ich 3Kinds in der Pupertät- Debattiere-Boykottiere und Freidenker . 1 Adoleszenz(lern Behinderter ewig Pubertierender Werkstattmitarbeiter ich Chill mich durchs Leben “3jähriger und einen Grundschüler der sich vehement wehrt gegen die immer und ewig eingeübte Alltagsrutine-Schule lernen. Blockade mit Aggression.. Ich bin hier wenns nicht rund läuft und mal alle lieb sind das Dauer Arschloch und sie auch zu mir. Wichtig ist das ganze immer wieder runter zu brechen zu reden und ganz klar zu sagen wir sind alle Mneschen mit Triggern und Talenten und keine Arschlöcher ! Die würde muss spätestens nach ner stunde streit wieder hergestellt werden indem man sagt das negatives zwar Berechtigung hat aber nicht eskalieren darf und auch die überschüssige Energie umgewandelt wird. Wenn also was mir noch nie passiert ist jemand sagt mein Kind sei ein Arschloch frage ich mich was habe ich dazu getan oder was sagt der Andere der mir sowas sagt über sich aus. Klar in streit ist das schwierig. Aber ich versuche es zumindest daheim Rückblenden. Viele Eltern sind so von sich Überzeugt-und merken nicht das immer zwei zum Negativen Schachspiel gehören. Also alles Gute und Friedliche Momente.
Ich habe 5 Kids und bin selber nicht so Normgerecht. Ob der block was bringt..evtl Selbstreflektion.
Ps. wollt mich Nicht wichtig machen -nur mal aufzeigen das es besser ist immer wieder Herz Königin zu sein für unsere Kids.

Bianca

Es sind nicht die angepassten Kinder die diese Welt verändern! Ich find mich so wieder in dem Text. Nur leider kriegt man von der Gesellschaft immer wieder einen Stempel aufgedrückt. Jeder muss in eine Schublade passen und wenn nicht wird so lang gedrückt bis es passt. Aber liebe Wirbelwindkinder lasst euch eins sagen: Seit frech und wild und wunderbar! 😉

Bianca

Ich war früher auch kein angepasstes Kind und mein Mann schon gar nicht. Ich bin jetzt Altenpflegerin und er arbeitet am Bau 😉 vllt. versteht man das eben nur wenn man so einen Wirbelwind zuhause hat. Ich verurteile ja niemanden oder bezeichne andre als spießig. Aber Fakt ist, dass ich immer schräg angeguckt werde und es heißt “der kann sich nicht benehmen” oder “da muss man halt konsequenter sein”. Aber so einfach ist es eben nicht. Und manche wilden Kinder haben auch Diagnosen dahinter. Z.b Wahrnehmungsstörungen ect. Ich würde einfach gerne mehr Toleranz erwarten. Nur weil andre Mamas brave unkomplizierte Kinder haben heißt das nicht, dass ich zu doof für die Erziehung bin.

Oflimama

Jemand, den die Bezeichnung “Arschlochkind” so getroffen hat, sollte es besser wissen, als alle anderen Kinder als Papageien zu beleidigen. Ich verstehe Verletztheit, Wut und die besondere Anstrengung, unter der du offensichtlich gelitten hast. Mit der verallgemeinernd Beleidigung der anderen Kinder hast du dich auf das Niveau der Person begeben, die sein Kind ein Arschloch genannt hat.

Biophot

Und was macht Ihr, wenn Ihr selbst von Eurem Kind die Nase voll habt, und dieses Arschlochkind, das kein liebes Wort kennt und entweder zurückgezogen oder aggressiv ist, einfach nur los werden wollt? Das Versprechen, dass es nicht besser wird, hilft jedenfalls nicht.

Claudia fehrenbach geb.Kaminski

Ehrlich!Hier werden völlig verlogene Kinder entschuldigt!Was andere Kinder darunter leiden,wird weggeschoben.Das Arme unverstanden Kind.Wenn Mütter,die keine Lust auf Erziehung haben,das so darstellen,können sie unbehelligt ihre Bequemlichkeit ausleben u bek noch Zuspruch.Das gleiche Muster fahren sie bei ihren Kindern.Ich bin nicht super streng.Doch Schlagen Tierquälerei u völlige Respektlosigkeit ein No Go!Ich kenne solche Kinder,das hat nichts mehe mit positiv zu tuen.Das sind später die,wo sich Fragen stellen,warum das jetzt passiert ist.Wie soll ein Erwachsener Gewaltlosigkeit sein,wenn das als Kind unterstützt wurde.Ich habe 4Kinder u arbeite.Es sind nicht immer Engel Aber ich kann sie problemlos überall mitnehmen.Sie zerstören nicht fremder Leute Sachen Krümel das Essen nicht bei Oma rum u sind trotzdem glücklich.Liebe Bequemen Eltern,schaut mal warum das so ist!Ich kenne 3ähnliche Anatolien,offensichtlich wo das abfing!Da möchte ich keinen Kontakt mehr.Denn 7ch möchte gewaltfrei u offen leben und nicht schauen,ob mein Hase nachher noch das Fell dran hat.Spart euch eure Suche nach Verständnis u Mitleid.Schreibt nicht so biel in Foren sondern kümmert euch um eure Kinder!

Kira Robin

Nein- es überschreitet gar nichts.
Denn ihr tragt eure absolute Unfähigkeit auf dem Rücken Unschuldiger aus.
Beschimpft brave Kinder und deren Eltern.
Schäbig und abgrundtief bösartig nenn ich sowas!

Stephanie Holland

Mein Mann verließ mich letztes Jahr für eine andere Frau, aber große Mutaba warf einen Liebeszauber, der ihn zurück zu mir brachte, danke, Herr Greatmutaba@yahoo.com

Claudia Ulrich

Danke! Tut unheimlich gut, uns in Eurer Geschichte zu lesen. Genauso.

Wolfram Heinz

Wenn Mittermaier Eltern mit schwierigem Kind dieses Etikett verpasst, dann ist ER das Arschloch! “Walk in my shoes”! Naja, was rege ich mich auf! Er ist im “Kultur”betrieb, damit geht’s dank Corona dem Bach runter – er hat es nicht anders verdient!

Angelika Sellbinder

Ich seh hier nur eins:
Überforderte Eltern, die im Selbstmitleid geradezu baden.
Die andere Kinder wüst beschimpfen und deren Eltern noch dazu.
Die es normal finden, wenn´s eigene Kind andere schlägt.
Die es normal finden, das andere Kinder unter´m eignen Nachwuchs leiden.
Die nicht bereit sind ERZIEHUNG zu betreiben.
Verachtenswertes Benehmen der Blogbetreiber!

Julia

Mir stößt in deinem Artikel echt was auf und zwar das Gleiche, was mir so häufig bei fat-positivity aufstößt.
Ich bin im Grunde dafür, dass alle sie selbst sein dürfen, kreativ und bunt – solange sie dabei niemanden verletzen – , aber Du anscheinend nicht.
Es kotzt mich zugegeben total an, dass du in deiner Wut von “abgerichteten” Papageienkindern sprichst.
Das ist das gleiche wie Aussagen wie “Fett ist auch schön, auf jeden Fall besser als diese skinny bitches.”
Ich finde das lächerlich, diese holier than thou – Attitüde, die du aus deinem Schmerz heraus annimmst.
Es ist sicher schlimm und es fühlt sich sicher unheimlich einsam an, wenn man das Gefühl hat, der einzige zu sein, der das eigene Kind akzeptieren kann, aber Scheuklappen, den Belangen der ach so langweiligen “Verhaltensunauffälligen” gegenüber helfen auch nicht.

Und ganz ehrlich: Wenn es einfach regelmäßig vorkommt, dass ein Kind übers Ziel hinausschießt, aggressiv wird aus Frust, dann ist das auch einfach ein selbst regulierendes System. Da kann einer jemand anderen noch so kreativ mit dem Schaufelchen verkloppen, durch fieses Verhalten macht man sich halt keine Freunde. Dann lernt man eben auf die harte Tour, dass manches nicht geht und einen ins Aus zwingt.

Wenn mein Kind mir sagt: “Der Janik hat mich wieder geschupst.”, dann sage ich meinem Kind: “Der Janik ist heute vielleicht einfach mies drauf, aber wenn er das nochmal versucht, dann geh ihm einfach aktiv aus dem Weg! Und wenn er dich nicht in Ruhe, sag einem Erwachsenen bescheid.” Denn ganz ehrlich: Das Seelenheil meines Kindes, dass sich alles zu Herzen nimmt, ist mir die Inklusion eines “Arschlochkindes” einfach nicht wert!

Ich finde jeder hat das Recht andere ab einem gewissen Punkt ausschließt, wenn der Umgang einem nicht gut tut.
Ich spiele auch heute noch nicht nicht Arschlocherwachsenen, also…

Jenny

Ich fühle das so so so sehr. Und zu den Kommentaren kann ich nur sagen: unsere Kinder sind aber eben nicht nur wild. Und “nein” wir “erlauben” ihnen dieses Verhalten nicht, aber wir können eben auch nur fördern, erklären, Hilfe suchen etc. Nur wenn ihr uns und unsere Kinder ausschließt, anstatt zu inkludieren, können unsere Kinder das auch nicht lernen. Wie wäre es denn, statt “so ein Kind” vom Kindergeburtstag auszuladen ein Elternteil zu bitten dabei zu bleiben? Anstatt “nur” zu erwarten das Eltern ihr Kind im Griff haben gemeinsam zu gucken und auch dem eigenen Kind zu erklären das es Diversität bei Kindern gibt und so verständnis zu fördern? Wie wäre es denn Eltern “solcher Kinder” nicht an den Kopf zu schmeißen das sie Arschlochkinder hätten sondern zu fragen warum sich das Kind so verhält?
Es erschüttert mich zu sehen wie sich hier Menschen am kleinen Wort “Papagei” aufhängen statt zu überlegen welche Erfahrungen Eltern “solcher Kinder” machen das sie, obwohl sie wie Alu und Konsti, so Achtsam sind dazu kommen solche Worte zu nutzen.
Und für mich gesprochen: mein Kind ist nicht ein “solches Kind”, mein Kind ist ein Kind mit einer Behinderung, auch wenn man sie nicht sieht und ihr nennt es “Arschlochkind”. Einfach mal drüber nachdenken!

Marcella Schreiber

Ich bin zufällig auf deinen Blog-Beitrag gestoßen und ich muss gestehen, ich habe beim Lesen eine innere Ablehnungshaltung gegen dich entwickelt und mich zunächst gefragt, weshalb das so ist. Beim Lesen der Kommentare wurde mir klar, dass es nicht nur mir so ging. Darunter haben allerdings auch Mütter geschrieben , die in dieselbe Kerbe schlagen, wie du. Denen gegenüber empfand ich direkt auch Antipathie.

Es tut mir leid, dass dein Kind Ablehnung erfährt, und für jede Mutter ist das eigene Kind wunderbar, herzensgut und kreativ, selbst, wenn es für alle Außenstehenden ein Kackbratz ist. So will es die Natur, daher habe ich Verständnis für deine verbitterte Wut.

Ich bin Lehrerin an einer weiterführenden Schule. Und ich habe täglich mit den verschiedensten Kindern und Jugendlichen zu tun. Darunter sind auch solche mit auffälligem Verhalten bis hin zu handfesten Störungen. Solange Unterricht möglich ist, andere Kinder nicht behelligt werden, darf jedes Kind auch sein, wie es möchte. Allerdings bin ich weder dazu ausgebildet, noch tatsächlich Befugt noch gewillt, Kinder in Schach zu halten, die den Rahmen auf eine Weise sprengen, dass diese beiden Dinge nicht gewährleistet sind. Mögen sie von ihren Eltern für noch so kreativ, herzensgut und genial gehalten werden. Diese Kinder müssen dann leider außen vor bleiben, um alle übrigen zu schützen und ihnen das Lernen zu ermöglichen. Das ist keine Abwertung der „wilden“ Kinder, aber die anderen Kinder haben nun mal Rechte – und ich als Lehrkraft ebenso – es gibt schon Gründe, warum ich nicht Förderschullehramt studiert habe, ich bin gut darin, mit Kindern und Jugendlichen im Unterricht zu interagieren und Wissen sowie Kompetenzen bei entsprechend vorhandener Begabung zu vermitteln. Dabei möchte ich meine Zeit und Aufmerksamkeit gerecht verteilen. Auch die begabten und angepassten Kinder haben ein Recht darauf, wahrgenommen und gefördert zu werden. Ich kann meine Arbeit nicht machen, wenn ein Kind, mag es nun krank oder einfach nur unangepasst sein, dieses System zerschießt. Soetwas kann im Lehreralltag ungemein stressig sein. Das wirkt sich tatsächlich negativ auf mich und meine Gesundheit aus. Solange Inklusionsbegleiter dabei sind, mag das noch funktionieren, aber meist ist das Utopie und ich bin als Lehrkraft allein mit der Lerngruppe von bis zu 31 Lernenden. Und ich bin der ganzen Lerngruppe verpflichtet. Nicht dem einen Kind mit seinen Problemen. Man hört vielleicht heraus, dass ich keine Freundin des inklusiven Unterrichts bin, zumindest nicht bei den ganz „besonderen“ Kindern unter den herrschenden Bedingungen.
Als Mutter denke ich ebenso. Meine Kinder sind nicht Punching-balls oder Versuchskarnickel für andere Kinder und ihre Eltern. Und sie dürfen eben auch Menschen ablehnen, mit denen sie nichts zu tun haben wollen. Ich erwarte, dass sie nicht mobben oder hetzen und bei Mobbing auch nicht wegsehen, mehr auch nicht.

Leider habe ich seit geraumer Zeit insbesondere bei „besonderen“ Kindern sehr häufig mit renitenten Eltern zu tun. Solche, die auf Kosten aller, die vermeintlichen Rechte ihres einen Kindes durchboxen wollen, sich nur im Recht wähnen und nicht akzeptieren wollen, dass ihre Kinder für andere Menschen zum Problem werden.
Mir tun auch diese Kinder leid. Aber was erwarten denn diese Menschen?
Was erwartest du? Wenn jemand deinen Sohn als Arschloch empfindet, ist es nicht nett, das zu sagen, aber dieser jemand ärgert sich möglicherweise aus seiner Perspektive genauso über dich und deinen Spross, wie du über ihn.

Ich kann deine Wut und Hilflosigkeit zwar verstehen, und auch das Bedürfnis, deinen Sohn mit all seinen Macken und Besonderheiten in Gänze zu akzeptieren, das spricht tatsächlich für dich, aber der Rest der Welt muss das nicht. Und dieser jemand muss auch nicht hinter die Fassade blicken und nach den Besonderheiten suchen, wenn das voranging gezeigte Verhalten derart aversiv ist.

Anna

DANKE

Tessa

Liebe Alu, ich fühle mit dir. Es kostet Kraft und es macht manchmal einsam. Wir holen uns gerade Hilfe um hoffentlich einen guten Weg für uns alle zu finden. Jeder ist wie er ist. Es tut gut zu wissen, dass man nicht alleine ist.

S

Also mal ehrlich, dieser Text wurde aus Verzweiflung geschrieben und ist total emotional und aggressiv. Dieser Text soll helfen die Schubladen aufzubrechen? Wohl eher nicht.. Eine objektivere Meinung wäre angebrachter gewesen.
In einer schwierigen Situation ruhig zu bleiben, mit dem ‘Opfer’ und dem eigenen Kind zu sprechen, die Situation objektiv zu betrachten und vielleicht ein bisschen Empathie zu zeigen, das hilft. Dann wären andere Eltern auch nicht so genervt.
Immerhin will jeder, dass es dem eigenen Kind gut geht.
Dieser Text ist einfach nur absolut subjektiv geschrieben, ohne Verständnis für die Gegenseite. Kein Wunder, dass so viele Mütter negative Kommentare schreiben.
Ich selbst habe mich auch sehr unwohl beim Lesen gefühlt.
Ich bin durch Zufall auf diese Seite gestoßen, weil ich auf der Suche war nach Lösungen, um mein Kind vor einem aggressiven Kind im Kindergarten zu schützen.
Die Schläger werden in dem Kindergarten in Schutz genommen bzw. werden die Vorfälle unter den Tisch gekehrt.. Und davon liest man leider viel zu oft, da man ja seinen eigenen A.. als Kindergartenleiter oder Pädagoge retten möchte, weil es ja sonst eine Verletzung der Aufsichtspflicht wäre.

Jedenfalls wird meine Kleine auf jeden Fall in einen Selbstverteidigungskurs gehen, um sich angemessen gegen Attacken wehren zu können.

Andi

Genau das gleiche mache ich gerade mit meinem K2 durch.. es ist so herrlich zum kotzen, dass ich bereits nach 5 Schulwochen in der Grundschule (davon eine im Homeschooling) mehrfach vom Lehrkörper angeschrieben und zum Gespräch bestellt worden bin.
Genau wie ihr es schreibt.. überfordert, mit 5 eingeschult weil es “muss”.. kW versteht nicht was es da soll, eckt mit Aufmerksamkeit, Laute geben, rebellischen verhalten an.. haut und schlägt, wenn wieder Mal alles zu viel wird. Zu viel Druck, zu viel “Reiß dich zusammen”, zu viele Kinder die alle da sind und K2 versucht einfach nur dazu zu gehören… Mit zu spielen.. mit zu laufen.. aber K2 ist schneller und stärker als viele.. körperlich durchsetzungsfähig beim Fussball… Und eben nicht immer rücksichtsvoll, angepasst.. dafür emotional Feuer und Flamme … Bis es wieder knallt.. bis die Nachmittagsbetreuung wieder K2 zum alleine spielen auf den Teppich schickt… Bis der Lehrer K2 aus dem Raum schickt, bis K2 Pausenverbot hat…

So herrlich zum Kotzen!

Vanessa

Hey Alu,

erst einmal Danke für diesen wunderbaren Text. Ich habe mir nun tatsächlich sehr sehr viele Kommentare durchgelesen und ich bin erschrocken über die vielen aggressiven, schlechten und echt üblen Reaktionen. Ich bin als Kind gemobbt worden. Mein Mann war ein Wirbelwind, ich bin heute noch nicht DIE NORM wir sind nicht die Norm. Was ist die Norm. Ich habe zwei Kinder und ich denke nicht eine schlechte Mutter zu sein. Nun denn habe auch ich ein wildes Kind. Mein Sohn wird erzogen, er ist super liebevoll, kreativ, schlau…aber ab und an sehr wild, bockig, laut und ja auch wird er wütend, so wild und wütend das er uns nicht mehr hört. Aber er bekommt genau so von den anderen wilden Kindern ab und an mal einen neuen blauen Fleck oder auch 5. Wir lieben ihn und geben ihm wichtige Werte mit. Und wenn ich ihn dann manchmal sehe wie er ruhig da sitzt und anstatt wild zu sein bastelt dann weiß ich es wird alles gut.

Danke, dass ihr mir mit eurem Blog Mut macht, ich habe das gerade sehr gebraucht.

Liebe Grüße von zwei ehemaligen wilden nicht in Schubladen passenden Kindern 🙂 die trotzdem tolle Erwachsene wurden mit einem wilden Sohn und einem kleinen ruhigen Sohn.

P.s.an alle so toll schimpfenden…auch das ruhige Kind wirft gern den ersten Stein 😉 weiß ich aus eigener Erfahrung. In diesem Sinne lässt uns miteinander nicht gegeneinander arbeiten, das hilft ungemein.

Julia

Geht’s noch? Das ist das Dämlichste und Schlimmste, was ich je gelesen habe. Ihr Kind verletzt andere Kinder? Schubst sie? Brüllt sie an? Und die Anderen sind offenbar die bösen Papageien, weil sie ihr Kind nicht auf ihrer Geburtstagsparty sehen wollen, damit das Kind genau das Gleiche dort tun kann? Ich sage Ihnen jetzt etwas, das Ihnen offenbar eine Riege von Experten hätten sagen sollen: Nicht ihr Kind ist ein Arschloch, nicht Ihr Kind ist das Problem, das Problem sind Sie. Damit will ich nicht sagen, dass sie eine “Arschloch” sind, das sich am leid Anderer ergötzt oder dergleichen, sondern dass sie offenbar sehr wenig geheim denken, dass das Verhalten ihres Kindes toll ist, wild, chaotisch und kreativ. Das besagte Leid Anderer wiederum scheint Ihnen ganz egal zu sein. Sie denken, dass nur ihr Kind nicht alles nachahmt, aber genau das passiert hier. Es ahmt ganz vorzüglich Ihre Idealvorstellung eines Kinds nach und nein, diese ist ganz und gar nicht schön zumindest nicht für seine Mitmenschen. Sie erwarten einerseits, dass ihr Kind allen das Leben schwer machen darf und andererseits, dass alle Anderen das toll finden sollen. Leider sind die anderen Kinder jedoch gerade nicht Papageien. Sie können ihre Gefühle vielleicht nicht in Worte fassen und müssen die ihrer Eltern verwenden, wenn die Mutter des merkwürdigen Kinds sie löchert, warum ihr Wonneproppen nicht eingeladen ist.

Ich kenne kreative, wilde Kinder zu genüge, aber das muss nicht mit Aggressivität einhergehen. Wenn eine Hundebesitzerin stolz auf ihren um sich beißenden Chihuahua zeigt, werde ich sicherlich auch nicht Beifall klatschen, geschweige denn meinen Hund dazu zwingen sich von dem Knirps schikanieren zu lassen. Vor allem nicht wenn die werte Besitzerin auch noch meinen Hund beleidigt, weil er auf mich in einem gesunden Maße hört und andere in Ruhe lässt. (Vielleicht noch nicht einmal wegen Erziehung, sondern einfach weil das eben *seine* Art ist.)

Mir ist klar, dass ich mir unter den Beifall-klatschenden Kommentaren keine Freunde mache, aber ich habe solche Kinder und vor allem Mütter leider schon im Kindergarten, als andere Mutter, in der Nachhilfe und der Schule als Schülerin und Lehrerin erlebt. Alle die meinen, dass das löblich ist, dem würde ich nur zu gern so ein Kind in die eigene Kindergartengruppe wünschen. Nicht in die der eigenen Kinder, sondern ich wünsche mir jeden Kommentator wieder klein und den Launen der Anderen ausgesetzt. Ich frage mich auf wie vielen Geburtstagsfeiern das Kind eingeladen werden würde.

Lee

Hä? Heißt Inklusion neuerdings, dass ich meinen mobbenden Arbeitskollegen zum Geburtstag einladen muss?

Als ich im Kindergarten war, litt ich sehr unter Matthias, aus heutiger Sicht ein richtiges AK. Ihren Ausführungen nicht unähnlich. Ich war eher so ein dämlicher Papagei. Heute sind wir 33. Ich habe promoviert und verändere in meinem kleinen Rahmen die Welt. Matthias hat die Schule nicht geschafft, mit 16 ein Mädchen geschwängert und ist seit er 20 ist on-off im Gefängnis. Der arme geniale, kreative missverstandene Junge…

Nadine

Vielen Dank für diesen Artikel. Mir als Mutter tat es so gut dies zu lesen. In einer Welt in der man angeschaut wird sobald das Kind losbrüllt und ich am liebsten weglaufen möchte denke ich nun etwas anders da ich weiß, dass ich nicht alleine bin. Mich würde wirklich interessieren wie das 1. Schuljahr verlief. Bei uns fing alles in der Schulzeit an. Gestern noch der süße kleine Junge mit den blonden Haaren und blauen Augen und heute…. Seit den Herbstferien ist er ein anderer Junge. Ich habe es akzeptiert, Hilfe gesucht und haben nun einen steinigen Weg vor uns den mein Sohn aber nicht alleine gehen muss.
Viel Kraft wünsche ich Euch weiterhin.

Nofretete

Völlig daneben und hilflos. Wie kann man seine Kinder mit “K1” usw. betiteln? Wer erzieherisch nix auf die Reihe bringt, sollte sich hier nicht ausheulen. “ANNA- 15.4.23” da wird´s mir echt zu viel, wenn ich so nen rumgeheule lese. Himmel: Arsch in der Hose zeigen, Mund auf machen und die beiden Kiddies vernünftig erziehen.
Und diese Seitenersteller, die sich hier als Märtyrer hinstellen- einfach furchtbar. Auch diese fiesen Aussagen, die sie für die Kinder der anderen Leute haben – hier rumplärren, da ihr armer Nachwuchs ja sooo gedisst und missverstanden wird, aber GENAU DAS BEI ANDEREN (hier und öffentlich) ABZIEHEN! Wie scheinheilig und erbärmlich kann man eigentlich sein?!
Wer Verständnis und Toleranz von anderen verlangt, sollte im Stande sein, diese auch für andere bereit zu halten. Kann man das nicht: einfach mal die Klappe halten!

Onkel Edi

Versuchs mal mit Erziehung statt sinlosem rumgeschreibsel im Netz!

Nofretete

Du “mein” Konsti, verstehst nur die Hälfte?
Welch Armutszeugnis.
Mein Name geht dich schlicht nix an.
Meine Meinung kennt ihr. Kommt klar und erzieht euren Nachwuchs doch bitte Gesellschaftsfähig. Sonst haben wir von euch die nächsten, ziemlich gewaltbereiten, Jugendlichen zu erwarten- BRAUCHEN WIR NICHT.